Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть…
На приеме врач–гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице.
На кухню пришла Маша (4 года).
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой её и запомни — это называется хурма.
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета…
— Тем более, откройте!
— Могут ли мужчина и женщина дружить без c@кса?
— Да. Если они состоят в браке.
Шанс того, что тебя убьёт коза, равен 0,16%, а не ноль.
— Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
— И как?
— Понятно пока мало, но смешно пздец…
Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищите? Налево по коридору.
— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.
Если ты обманул человека, значит, он тебе доверял!
— Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
— Вадик…
— Почему Вадик?
— Потому что он мразь!
— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: Надо учиться упорно!..
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 335 тыс. долларов наличными.
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!
Мужик снимает девочку на вечер, знакомится: — Коля, народный депутат, честный, порядочный.
Девочка: — Снежана, ВИП-проститутка, стаж 5 лет, девственница.
Одному молодожену-моряку ежедневно шли телеграммы от жены Ани, тексты телеграмм особо не отличались друг от друга и типичный текст был приблизительно такой:
«Как ты, любимый? У меня всё хорошо. Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта.»
Сто первая телеграмма была такая:
«Как ты, любимый? Я встретила и полюбила другого парня. Возвращайся скорее, будем разводится. Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта.»
Труднее всего зарабатывать маленькую зарплату.
— Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
— Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А разве братья и близнецы не одно и то же?
— Не всегда. Мы вот, например, сёстры.
— А мужу что скажешь?
— Уснула на лавочке, телефон не слышала.
— Да я ж тебя всю ночь тр@х@л, неужели он такой фигне поверит?
— А не поверит — пусть катится к черту! Что это за семья, где люди друг другу не доверяют?
