Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на@бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь еб@ться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка ёбн@м по-маленькой…
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп@здится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.
Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни — это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.
Резюме, раздел «достоинства»:
— Я знаю людей, которые намного хуже меня.
Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально. Плохо — когда тебя двое.
Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?
— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.
Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
— Почему твои дети постоянно ссорятся?
— Да они как винды, разные версии.
Лучшее сообщение от девушки: «Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!»
— Сарочка, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — таки еврей!
— Шо ты говоришь, Софочка, не может быть?!
— Сарочка, ну я же это не из пальца высосала!!!
— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!
Если завтра, это оно, то оно завтро!
«Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста энциклопедию, а моему лучшему другу Артему – новую приставку плейстейшен!».
Обрадовались еще больше – за друга просит, но все же вопрос нельзя не задать:
— Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу – целую приставку?!
— А мы с ним обещались новогодними подарками поменяться!
«Газпром» за свой счёт подвёл газ к полусотне домов в отдаленной деревне.
– Мы до последнего не верили, что это случится, – рассказал журналистам местный житель. – Но это правда, и это многое изменит. Теперь наш населённый пункт больше не считают самым бедным в Венесуэле.
После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.
В аэропорту купила кофе и кусочек торта… Мужу сказала, что цыгане обокрали.
— Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
— Розочка, ты ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы…
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь — именно поэтому они тоже стаканами измерялись.
— Михаил Самуэлевич, вчера президент сказал, что у нас всё хорошо.
— Да, Шура, с одной стороны всё действительно хорошо.
— А с другой?
— А с другой стороны мы.
Юлия Пересильд ещё на орбите, а у неё дома тихонько потрескивает почтовый ящик, набитый письмами трудящихся с просьбами поднять пенсионный возраст.
В 13 лет я сказала маме, что хочу синие волосы. Она купила краску, даже сама меня покрасила. Когда мои волосы стали цвета болота, я пришла к маме и спросила, что делать. Тогда она сказала, что так будет всегда. Если хочешь сделать херню, будь готов к последствиям.
