Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Алкоголь, несомненно, имеет магическое действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё ни грамма не выпил, а настроение уже заметно улучшилось!
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
Вы слушали целиком песню «Ах, как хочется вернуться в городок»? Она настолько депрессивная, как она могла закрывать юмористическую передачу? Это как если стендап-комик будет заканчивать свое выступление самой сильной шуткой и потом: «И да, у меня дед сегодня умер. Всем спасибо».
— А вам не кажется что вы худеете без буквы «д»?
Мужик, прочитав поговорку «Не держите все яйца в одной корзине», оттягивает резинку трусов и глядя туда:
— Ну, и как это сделать?
— Вы невыносимый человек!
— Это Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек!
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Стартовый капиталл- это такая сумма, с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.
Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: «Но! Но! Лошадка Лошадка!» Надо отдать должное мужу — доскакал до конца.
Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря еще отрываются, а ты уже нет.
Культура — это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Поговорка гопников: — Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
По результатам социологических опросов, самым популярным печатным изданием, среди людей, являются деньги…
— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку на клаве не надо переключать…
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
— Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам одежды зятя.
Наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если во сне наволочку с подушки снял…
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.
