На нашем сайте собраны лучшие убойные фразы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Coвeт пcиxoлoгa. Лyчший cпocoб ycпoкoить нepвы пocлe ceмeйнoгo cкaндaлa — пoтoчить нoжи. И в дoмaшнeм xoзяйcтвe пopядoк, и жeнa нaчинaeт нecмeлo yлыбaтьcя!
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе — а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.
Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом. Мораль: ешьте виагру по назначению врача.
Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо — а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
Разгадан секрет успешной игры футбольных сборных Черного континента. Оказалось, что Кубок Африки теперь делают из черепа тренера худшей африканской сборной.
Российских волейболисток могут дисквалифицировать из-за допинга. На их коже обнаружены следы побоев.
В Бобруйске открылся новый Ледовый Дворец. Местные жители быстро оценили прелести нового спортсооружения и перенесли туда храниться мясо и соленья.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.
Объявление «Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!» лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
Шалава — это женщина, в которую можно войти под любым логином.
Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!
Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была.
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…
Чем сложнее ситуация — тем хуже заряжен мобильный телефон…
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену…
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию…
Я так люблю всех, что некоторых уже за..бал.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю…
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: «Ну, суки, молитесь! »
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала…Как была жабой, так жабой и осталась…
Не надо нам напоминать, что мы должны деньги Парижскому клубу! Мы помним. И дети наши будут помнить, и внуки…
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Наша жизнь — это короткое время между как можно больше узнать и лучше бы это не знать совсем…
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Любить — так любить, чтобы сердце стучало. А пить — так пить, чтобы лежа качало.
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять б%%%ь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.
Вчера познакомился с работницей Билайн, довольно милой и симпатичной. Поехали с ней за город, а она там не берёт…
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!!!
Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название «Музей капитал-шоу «Поле чудес».
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала — сдержала таки обещание, сучка.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
У меня, кроме дивана, ничего не складывается.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло — тот ещё поел и потрахался.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 800 отличий».
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
Если бы мы столько читали, сколько пьём — мы уже бы давно испортили себе зрение
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь…
Ненавижу современную химию — у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.
Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются…
По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: «Ей такое не нравится» и «И на@уя оно ей?»
Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает — сразу дружно отмудохаем!
Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
Доширак-паленой водке-достойную закуску!
И под рукой, как назло, ни святой воды ни осинового кола и ни уранового лома.
В круглой комнате ребенка по-настоящему не воспитаешь
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Соц. реклама «Город станет краше, получив налоги наши». Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Жопа — многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений… А когда найдут, в нём же и сидят.
В чём мать родила, в том родина-мать и оставила…
На одном из концертов баянист из фольклорного ансамбля зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма.
«Золотистая корочка» — это весьма короткий помежуток времени между «ну давай уже» и «бл@-а-ать!!».
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
«Рылом не вышел» теперь звучит по-другому: «Не прошёл фейс-контроль».
Наш ответ суши барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие…
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Девственность как ваучер — даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо про..бал.
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года…
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы, суку», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.
Девушка! Хочешь норковую шубку? — подставляй норку!
В большой семье раздавались характерные щелчки…
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь… работают и подучиваются.
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов…
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…
Вербальное общение — это, когда сразу в вербальник!
Самой приятно — с таким уродом мужу отомстила.
— Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Cупер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.
Кто рано встает……… тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.
Женщиной быть проще: покапризничала немного- и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного- и у тебя даже поесть нечего…
Только у нас, когда на вопрос: «Закурить есть?» — человек отвечает: «Я не курю», — его бьют, а не хвалят.
Иногда от прямого вопроса «Ты что, дурак?» останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!!!»… Теперь на ней пашут…
Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по@уй.
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол, а били об него
Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей»… Мне лично пофиг, но перед Пугачёвой и Стоцкой неудобно.
Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему «Как я провел лето» из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего — пожилые интеллигентные дамы…
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
Свекровь моей тёщи — мой друг
До 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны…
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена…
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый…
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите — должно открыться второе горло
Женщина — как собака — любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
Извecтнo, чтo cэндвич нaзвaн в чecть гpaфa Cэндвичa, кoтopый eгo изoбpeл. Ho мaлo ктo знaeт, чтo были eщe гepцoг Бeляш, бapoн Чeбypeк и князь Шaypмa…
