На нашем сайте собраны лучшие угарные фразы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Приятного прочтения и позитивного настроения на день!
Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата
Я знаю, что такое «черная полоса в жизни». Это магнитная полоса моей кредитной карточки…
Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася, я сбылася!»
Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Хочу мороженое… А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженым.
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где? «…
В Нигерии состоялся суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову.
В жизни как под дождем: наступает такой момент, когда уже просто все равно…
Есть у нас ещё в резерве бабы, водка и консервы…
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus’е слово «ЛОХ» и рука соскользнула.
Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
Свет в конце тонеля, который видят умирающие — это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Студент! У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: «Милый, не волнуйся, сегодня точно можно… можно в меня…»
День рождения — это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Шутка, не закончившаяся мордобоем, переходит в разряд афоризмов.
Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотрахи.
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: «Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта».
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки. А лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
Ещё раз повторяю себе — не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка…
SМS на мобилку: «Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором — то засуньте его себе в жопу — и мы скоро вам перезвоним.»
Вот увидите — мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле — и уехать к маме на недельку…
Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно…И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился…
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
«Одна головка хорошо, а две лучше»,- заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.
Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом «Вот это поездка!” /Т.Хантер/
Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но обычно руководители читают только одну из них…
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «ЗАТО ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!».
Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!
Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.
Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина — это скотина, за которой надо убирать.
Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.
Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории…
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б%%%ь. . где?! »
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.
Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между «Да пусть еще поджарится» и «Блин, опять все сгорело!
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр%%нуть.
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице… Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении…
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону
Девушки, не комплексуйте что грудь маленькая, зато бусы ложаться ровненько.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять
Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить!
Интересно, а гельминтологи любят спагетти?
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить весь его карьерный рост.
Возбудить мужчину легко. А вот обратно это поеб@ться придется.
Вовочка играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
Кредит это как обо… ться на морозе. вначале тепло.
Если у девушки болит голова — попробуйте приложить ей ко лбу путевку в Италию…
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг
Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнения с мужским чутьем. Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина, капец, интуитивно знает за что!
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу… И всё это от одного огурчика с молоком!!!
Какой разврат! Вы новеньких берете?
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть » Дорогой, я ничего не нажимала, оно само! ”
кaк гoвopит в тaкиx cлучaяx мoй пcиxoлoг: Дa пoшли oни вce в жoпу, уpoды гpёбaныe.
кpизиc cpeднeгo вoзpacтa — этo кoгдa мoлoдыe нe дaют, a нa cтapыx ужe нe cтoит.
Внимaниe! Пpeднoвoгoдняя aкция! Вoзьмитe мeня в жeны и пoлучитe двoиx дeтeй в пoдapoк!
В пoxoдe лишний poт — кaк нoж в cпину.
Умнaя жeнщинa никoгдa нe кpичит нa мужчину… Пpикaзы oтдaютcя cпoкoйнo, чeткo и яcнo!!
Xep, пoлoжeнный нa мнeниe oкpужaющиx, вeдёт к cчacтью и cпoкoйcтвию.
В xoлoдильникe тeмнo, пуcтыннo, xoлoднo… И тoлькo мaлeнькaя мышкa пoд мopoзилкoй тиxo и гpуcтнo нaпeвaлa чтo-тo, мacтepя из шнуpкa пeтлю.
Haчaльник, oтпуcкaющий пoдчинённыx пopaньшe c paбoты, paзpушил нe oдну ceмью.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем…
Салон красоты «Фаберже» приглашает мужчин на пасхальный татуаж.
«Ему пора повзрослеть» — это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Ученые доказали, что у некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в социальные сети.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shоp ты здох».
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Борисову о некоторых пробелах в воспитании дочери
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная «Ай, какой вкусный шаурма!» в районе Киевского вокзала.
Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую…
— Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит
А всё-таки дятлам хорошо: побился вечерком головой об стенку и счастливый пошел спать…
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
Не каждая девушка знает, что две полоски — это ещё и младший сержант.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне по@уй.
В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера
С годами женщине все дольше краситься, а мужчине все быстрей причесываться.
К услуге «Перезвони мне» надо добавить бесплатный ответ: «Иди нахрен, у самого денег нет».
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария! «… И только русские с мыслью: «Вдруг менты! »
Михаил Петрович так экономил на себе, что парил ноги и варил пельмени одновременно.
Сначала я была хорошей девочкой…А потом мы выключили свет!
Когда ж Господь начнет испытывать меня богатством?
Японская мудрость: любишь Катацца – женись на Катацца!
Девочка с изюминкой под рождество – кутя!
Двенадцатилетняя Маша зашла в теплицу и начала созревать еще быстрее
Мало кто знает, но в бедных церквях работают не священники, а аниматоры в рясах
На свадьбе маршрутчика деньги дарят ен в конверте, а в коробочке из-под чая.
Отсутствие плацкартных билетов в кассе поставило под вопрос гастроли Кая Метова
Валеру в маршрутке прижало к женщине. Таких серъезных отношения у Валеры еще не было.
Друзья познаются в беде. И чем больше беда, тем точнее идёт сортировка.
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Похороны — это театрализованное представление, суть которого в том, что мы выражаем свое уважение к покойнику, обогащая гробовщика.
