Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства…
А потом, наконец, ты находишь именно того парикхмахера, который тебе нужен.
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
– Вылезай из-под кровати,придурок!…
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Женщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это образование из костного вещества на голове».
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь… Дошёл?… Не дошёл?..
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу…
Ушел мужик от старой к молодой —
Не этот факт сочла жена бедой.
Беда лишь в том ,что эта молодица
Вернуть приобретение ей грозиться.
— Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
— Патологоанатом.
— Я вчера мужа в зоопарк водила.
— Ну и как?
— Не Взяли.
Жена говорит мужу:
— Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит…
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку…
А жена мужу — каску.
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Ну так сходи без собаки!
