Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
Женщина и секс — это, как чиновник и взятка: сначала «Ой, что вы, нет-нет!», потом «А что так мало?!»
— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
А если женщина на сцене, то в третьем акте будет акт.
Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флуоресцентная надпись «Тут меди нет!»
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Если видишь, что человек работает отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает подойди, помоги
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.
— Что будет, если соединить кибернетику и математику?
— Кебениматика.
Вот сидит баба, сидит… С виду — ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность…
На необитаемом острове #бать некого. Закон жизни.
Зато не вы#бут тебя. Закон Фостерc.
Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать..
— Ваши сильные стороны?
— Иногда пукаю громко.
В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе.
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.
— Я наполовину антисемит.
— ?
— Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
«rutracker», — набирал Дмитрий в своем Айпаде.
«pornhub», — привычно исправил Айпад
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Оппозиция в России бывает двух видов: либо от олигархов, которых отодвинули от власти, либо от американцев, которых эта власть не слушается.
Чеченские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.
Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.
Когда вас тормозит гаишник и говорит: «Предъявите ваши права!», дайте ему в руки Конституцию.
Люди, которым всегда некогда, обычно ничего не делают.
Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани — соседа по лестничной площадке.
На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?
Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…
Вы подошли к ее подьезду. Неловкое молчание.Она теребит в руках ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь.А ты пытаешься понять, на+уя ей гаечные ключи..
Никто меня так не любит, как мой холодильник. Когда я к нему подхожу, он так и светится изнутри.
Записка на банкомате : » Я не работаю и Вам не советую …»
Играла в карты на раздевание, и уже три часа готова раздеться…..но карта, блин, не идет..
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
— Лёх, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
— А это когда при фразе «сообразим на троих» ассоциации с алкоголем вообще не возникает.
Заголовок в газете: «Петушок — золотой гребешок»
Содержание статьи: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.
Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.
Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
Составил резюме… Перечитал… Понял, что гожусь только в президенты.
— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:
— Что значит в кустах залетела?….. А-а-а-а… Камера в кустах…
Народная мудрость «дают — бери» почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет…
Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего…
— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
— Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.
— Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
— Как правило, зависит от итога мероприятия
Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Yоutubе — и ты неуловим.
Мама говорит Вовочке: — пойдем сыночек я тебе писю помою на ночь.
— Нет ,мам,пусть лучше бабушка…… у нее руки трясутся !
За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…».
Я не понимаю — ей что, плюшевый медведь изменил?
Бросать окурки в форточку — дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»
— Дорогой, я ухожу от тебя…
— Ну, давай хоть приляжем на дорожку…
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей,а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…
Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.
— Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
— А кто снял?
Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.
Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Мирные жители засыпают, просыпаются коты.
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.
А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.
Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
На моем примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов окулистов, лоров и гинекологов. Причём одновременно.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребет по полной.
Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски — проявите вежливость.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
В публичный дом входят два чиновника:
— Здравствуйте. Контрольная закупка. А то, может, у вас клиентов недоебывают.
Живые бифидобактерии «Асtimеl» помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!
Девочка пишет: «Я нимагу без нево жыть!». Без мозгов она, значит, может, а без НЕВО не может.
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…
Вышла израильская версия «Камасутры». На всех картинках присутствует мама, дающая советы
— Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ… вот надо было ему… сука…, блять, когда мы разговаривали, ЧЕТЫРЕ раза переспросить «где-где?!!»…
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!
— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!..
— Хочешь, в рот возьму?
— Не в Европе живем — ставь градусник подмышку!
За мой возраст могу сказать — шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь…
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Познакомился мужчина с женщиной в ресторане, привел домой, там все по программе: вино, секс. Лежат после всего, курят. Она, оглядывая его комнату: — Да, квартирка-то у тебя тоже маленькая!
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник…
Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.
Из анкет:
— Ваше отношение к религии?
— Атеист. Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Мужик по селениям бродит, коней на ходу тормозит, в горящие избы заходит, наверное, он трансвестит.
На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает. Администрация магазина «Меха».
Если ты до сих пор не посадил дерево, не построил дом, не родил сына, значит ты: безрукий импотент, не любящий природу.
— Дети. Бога нет, давайте покажем вверх фигу.
— Если его нет, то зачем показывать? А если есть, то зачем портить отношения?
Притча из старого короткого анекдота
УКАЗ Петра I чиновникам. Дословно не помню. Попробую своими словами. Потом найду или кто подскажет, — откорректирую.
«ПОВЕЛИВАЮ: говорить не иноземными цитатами, а своими словами, дабы дурь говорящего сразу была видна».
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил: «Натаха, ты в тюрьме?»
Если кот просит открыть дверь, но когда вы открыли — не выходит, значит он хотел, чтобы вышли вы.
Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу.
— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.
На очередной игре «Что? Где? Когда? » на вопросе «Когда было изобретено пиво? » выиграл ответ «Утром».
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
Когда участковый, наконец, узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
— Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла. Но я предлагаю нечто порядочнее — создать шведскую семью.
Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.
Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.
Вчера тушил капусту с курицей… Сегодня варю рис с курицей.Так и живу блин с этой курицей — нихера готовить не умеет.
От трудоголика до алкоголика – пять дней.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Не могу в аэропорту встречать… У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря е+нуть.
