Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трехчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:
— Какого черта!
— Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли…
— Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!
— Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
— А кто же еще?
— Еще бабы!
Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение».
— Сергей Кужугетович, нам необходимо срочно расширить Красную Поляну.
— А причем мое ведомство?
— До Батуми.
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в говно.
Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.
Пьяный мужик зачастую лезет подраться. Пьяная страна — тоже…
Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката — тот и победил.
Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: «Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьезное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же — ребенка из садика забирать!»
— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.
— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом еще 150 тысяч?..
— Вы — мелкие, ничтожные букашки. Вы — где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
— Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.
— А у тебя что такая девушка страшная?
— Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
— Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр.
— Но почему, по какой причине?
— Ссут, сэр.
Между словами «Я иду спать» и непосредственно сном, каким-то образом теряются полтора-два часа.
Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.
— Ну и как с женой живете?
— Даже мусорные мешки разные…
— Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?
— Застрелить негра, который пытается его спереть.
У нас в похоронном бюро всю неделю — невероятные скидки. Торопитесь!
— А в миллиметрах он у меня значительно длиннее — подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.
Мы думаем, что Бог видит нас сверху — но увы. Он видит нас изнутри…
Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача:
— Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
— Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!
Диссертация молодого аспиранта на тему: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.
С годами Карлсон перешел на употребление, перебродившего с помощью дрожжей, варенья и баловаться предпочитал с домоправительницами, а не с плюшками.
Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.
Говорят, Медведев разочаровался в «Растишке».
