|
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает…
Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай давай над прапором пошутим!
— Хорош! Уже над деканом пошутили!
— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— А… Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал, но, когда она заразила меня простатитом, мое терпение лопнуло.
Приходит муж домой, и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
— Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает…
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже! Он потащил меня с собой!
Отец спрашивает сына:
— Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
— Нет.
— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно…
— Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
— Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
— Я тоже дрочу!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
— Хочется как в детстве… как маленькая девочка залезть под стол, обнять коленки, и плакать, плакать…
— Диман че случилось?
— Жена машину разбила.
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но еще та…
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Наверное, когда-нибудь Gооglе настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, дибил».
Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:
-Ты его покрути.
— Да крутил! Не встает!
— Подрочи!
— Не помогает!
— А ты привяжи два карандаша по бокам, и все будет хорошо.
Разговаривают половые губы после этого:
— Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
— Люся, ты банальна как квадрат!
— Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей…
— Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
— А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
