На нашем сайте собрано много смешных до слез анекдотов из жизни. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Мужчина обращается к сексопатологу:
– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!
У меня из аррlе дома только компот.
— Извини, дорогой, но мы должны расстаться!
— Но почему же?
— Ты не продлил еще на час!
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.
— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру… .
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…
— Да оно, в общем-то и до Киева недалеко…
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тра%ает.
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б
Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты!
Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Из разговора двух блондинок:
– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
– Мы в магазине!
Радует статус у одной девочки: «Ты меня просрал.» Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
В магазине одежды:
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок».
– Так это мы так моль обманываем.
– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.
– Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
— Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
— Носик в попке греет.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
— Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
— Почему?
— Ты ведь проститутка!
В Аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, то я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
— Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати, и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где? «.
Первая брачная ночь, молодожены занимаются сексом.
— Дорогой, я хочу мальчика, а ты?
— А я девочку.
— Звони!
— Дорогая, хочешь банан?
— Это намёк?
— Нет, это банан.
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.
— А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
— Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… и мышкой «клац-клац-клац»
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
«ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится.
— Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!
Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттр%%али ее на пару, бегут дальше. А дальше «Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
— Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
— Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
— Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или тр%%нуть, непременно нужно обосрать!
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
— А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
— Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!
— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька — это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит
Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?».
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай…
Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа приехал в гости.
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.
В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
«Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются»…
Как вы думаете, что такое «акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны»?
Если вы подумали о чем-то навороченном — нифига!
В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла…
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.
— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
-?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!
— Дорогая мы расстаемся.
— Из-за чего?
— Первая причина это ты, а вторая ТЫ ТОЛСТАЯ ГНИДА, КАК МНЕ ЖИТЬ С ТАКОЙ ПАДАЛЬЮ, Я ТЕБЯ НЕ ПРОКОРМЛЮ!
Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и драки. Стойте себе тихонечко в стороне, и снимайте на мобильник.
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк:
— Боишься? — угрожая ножом.
Девушка:
— Нет, бл*ть! Стесняюсь!
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь.
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
— Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
В Азербайджане. Суд.
— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: «Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто»
— Алло, Света, это ты?
— Нет.
— Почему?
— Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
— Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования…
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены, покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче.
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
Один мальчик пришел в церковь в костюме мандарина и попросил святого отца очистить его.
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — «Е* твою мать!»
Из люка в ответ: — «Мать твою е*!»
Чувак подумал и заорал: — «Мать твою е*!»
Эхо ответило: — «Е* твою мать!»
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — «Мать твою е*, е* твою мать!»
Из люка: — «Иди на х*й, не мешай работать!»
Магазин, вусмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
«Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска».
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку:
Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю…
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так… подруга…
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
— Тебе лет-то сколько?
— 13
— Так, оделась и ушла.
— Па-адумаешь, какие мы суеверные…
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали все на меня, я все равно — пьяный…
Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.
— Ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
— Ну мааааам!
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы… вроде все. А! Ещё котят! И прянички!
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет «баббентон» (игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет «асьменог», и радостно улыбается…
— Что так привлекает людей в профессии синоптика?
— А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
Жена идет на прогулку с ребенком.
Я: — Вы в магазин заходить будете?
Ж: — Будем. А зачем?
Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян…
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.
Ошибся окном и написал в службу поддержки маил.ру -«Привет, как ты без меня?». Ответили, что нормально…
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да… . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Я такой скромный, что в маршрутке всегда доезжаю до конечной.
Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например… почка!
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок. Гугл радостно информирует: «семь — сорок = минус тридцать три»
Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!
Одна из самых бессмысленных опций в айфоне — возможность смены рингтона. Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: — Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
— У него грипп.
— Какой? Свиной?
— Ну а какой еще у него может быть?
Парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
— Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза… Впечатлений — на целое кино!
— Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес…
— Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка — нет!
Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо. Да ей вообще ничего не надо брать, у нее уже все есть!
— Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет, станковый пулемет.
— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой.
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
Соседка соседу:
— Заходите ко мне, чайку попьем.
— С удовольствием.
— А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Просыпается утром девушка и думает:
— Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
— Места в тетради не хватает.
— Удали что-нибудь.
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
