— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание…
— А я — кошелёк!
— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: ”Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!”
— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех: Парень:»Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!» Девушка:»М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.» Отец:»Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.» Мать:»Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!
Что парень хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Спорят парень с девушкой.
Она: — Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: — Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!…
Девушка говорит своему бой-френду:
— А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
— А зачем?
— Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
— Ну, это только до того, как она тебя увидит.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.
Девушка говорит парню:
— Ты такой классный, когда выпьешь!
— Когда я выпью — и ты ничего…
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается…
Только примерит…
Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.
