Выходит мужик на балкон, а балкона нет…
вы стадо йоп@ных оленей
ипитесь лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок
Слово не воробей, вылетит не поймаешь, а не вылетит, будет летать внутри и клевать тебе мозг.
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я пеку торт «Пьяная вишня». Никому не надо 45 кг муки?!
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!
— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести …
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
— Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
— Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?
— Даша, я вижу, вы очень любите рисовать?
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям офигенно заметно!
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…
Многоуважаемый П…., по вашей авторской методике я с мужем занималась любовью в осознанных сновидениях, и я залетела. Я понимаю, что рожать и воспитывать ребёнка придётся в астрале. Вот только хочется уточнить, когда ребёнок подрастёт и мы научим его вашей технике, будет ли он проявляться в нашем мире в своих осознанных сновидениях?
— Женщины – они как поисковая строка в гугле.
— В смысле?
— Всё время додумывают за тебя.
В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы — одна классика. (из жалобы)
Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
В ресторане:
— Официант, у меня чашка с трещиной!
— Ой, ну что я вам могу сказать, вот такой у нас крепкий кофе.
…помни, после свадьбы все ее «ой ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
Как странно, что в твоей спецовке не в жопу вшиты рукава…
Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.
С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос:
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.
Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.
Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике…
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
