|
У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.
— Восьмого холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
— Ага, сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.
Челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми…
Вывод: идеальный муж — это жена.
В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама все время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.
В мясном отделе:
— Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
— Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
— Так и в колбасу давно уж мяса не кладут!
Звонок в дверь.
— Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
— Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
— Всего?… А я мечтала раза два-три…
Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
— Дорогой Хаим! — пишет Рабинович.
— Наконец—то я выбрал время и место написать тебе. . .
У Рабиновича спросили:
— Вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, у меня был старший брат Фима, который однажды поехал в отпуск в Житомир, поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой, которая «наградила» его сифилисом, от которого он в конце концов и скончался.
— Так вот она — таки умела играть на скрипке!
— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
В отделе кадров:
— Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
— Так это он на родине, а я за границей.
70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
— Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
— Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений. . .
— А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет:
— Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо. . .
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?. .
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно):
— По-волчьи?
На это врач:
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте…
Я просто капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.
Истребитель-невидимка Су-55 перелетел с Камчатки под Москву. Вроде…
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Старушка, которая произнесла «ЖКХ», на весь день испортила настроение всему вагону.
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— Как вкусно у вас пахнет…
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— Ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.
