Хорошая подборка мужских анекдотов. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день! Ставьте лайк в конце записи!
Мужская сила — в женской слабости.
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.
Двое в купе. Мужской диалог.
— Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе.
— Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто.
— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…
— Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из-за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе!
— Я тоже хочу этого.
— Правда? Скажи честно.
— А, нет,.. показалось.
— Вася, что у тебя с глазами?
— Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
На безбабьи и лягушка — царевна.
Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?»
— Yes!
— Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
— Когда жена с детьми уезжают на дачу.
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме нее самой — ничего!
О правилах мужской жизни:
1. Если не хочешь семейных проблем — не женись.
2. Если угораздило жениться — не ходи налево.
3. Если все же пошел налево — не попадайся.
4. Если попался — не сознавайся ни в чем и ни за что.
— Вчера меня назвали настоящим мужиком.
— Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
— Нет… Не снял во время секса носки.
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!
— Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
— Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
— Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.
— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
— Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
— Сёма, ты тоже боишься беременности?..
— Микола, ты кабана своего зарезал?
— Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.
— Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
— Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте!
— Пацаны, я вчера у друга машину…
— Купил?
— Ну… потом, конечно, пришлось купить.
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Огород.
— Привет, давно не виделись. Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
— Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: «Аня, у тебя красивые глаза»
— Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!
— Привет, Сёма, как ты?
— Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
— Ну и как оно?
— Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
— Какую?
— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
— Это как?
— Налил три сковородки воды — и полный чайник…
— Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
— Да.
— А эта?
— Да.
— Простите, а вот эта?
— Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
— Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
— Поработать, поесть и поспать.
— Животное!..
— Серёга — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь…
— Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
— Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было…
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Руками.
— У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
— А у моего ещё и Пиф-Паф…
— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…
— Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришёл мужик в зипуне и в валенках, со своим киём, и разделал всех катал под орех.
— А в чём секрет успеха?
— Он своим топором играл…
— Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.
— Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет…
— Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать…
— Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: «Ты такая дура!», он говорит: «Ты такая милая…»
В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х… гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!
Все беды мужиков от одного:
— Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?
Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив — баб.
Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви — но приходится сильно потратиться.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
— Давай. Но о чем именно?
Первый:
— У тебя глисты есть?
Второй:
— Нет.
Первый:
— Ну и прекрасно.
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом: «Голубые» есть?» В камере тишина — все притухли.
— Я еще раз спрашиваю: «голубые» есть?
Выходит такой чахлый зек и писклявым голосом:
— Е-есть.
— Как звать? — спрашивает громила.
— Лю-юся, — отвечает дохляк.
— А я Катя. Будем держаться вместе.
— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
— 400$ и непрочитанные сообщения.
Пузо — это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
Хожу по магазину, ищу камуфляж… никак не могу его найти.
Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит она: — Иди выкинь мусор.
— А ты ?
— А я ей: — Да пошла ты на хер! Я еще не достирал!
Главная разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчина добивается благосклонности от предмета своей страсти вопреки всему, а женщина обычно продолжает любить несмотря ни на что.
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
— Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
Два друга сидят в баре:
— Ну, что, давай пропустим по одной?
— Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.
Девушка — парню:
— Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
— Я бы в неё пошёл.
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города.
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города.
— А я ещё не женщина.
— А ещё и не город…
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама…
Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы…
ПОЧЕМУ??????
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху… Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.
Женское и мужское: «А-а-а-а!!!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
Заходит мужик к своему соседу по даче. Видит, его теща, согнувшись пополам, колдует над грядкой с каской на голове (а жара на дворе до 30 градусов по Цельсию), а сосед копает.
— Что это твоя теща в каске? — спрашивает он соседа.
А тот отвечает:
— Ну, что я буду каждый раз к забору бегать, чтобы лопату от грязи отбить!
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
— Здраассии, ааа Колю можно?
— Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
— Изините, – мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
— Здраасссии, а Колю можно?
— Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
— Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
— Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
— Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
— Аа ну конешшно, один ты везде живешь!
Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.
Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек — вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
— А девушка красивая?
— Красивая и богатая.
— Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
— Столько, сколько ей лет. Двадцать.
— Жаль. Мне надо бы постарше…
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, это значит, что закончилось все чистое. когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.
Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить. Мужик:
— Дa лaдно, я ж летчик-истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния…
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают…
М (тоскливо): — Знаешь, Володь… Бизнес, бизнес… верчусь как белка в колесе… Хочется никуда не спешить… посидеть… книжку почитать… о важном, о вечном подумать…
В: — Миш, господи… Да я все устрою!
Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
— Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
— Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
Мужик в секс-шопе:
— Покажите мне во-он ту куклу.
— Пожалуйста.
— А дата выпуска какая?
— Январь 2018 года.
— Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит…
Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
— Ну все! Можешь целый месяц мяса не покупать!
— Что, так много настрелял?
— Нет, блин, пропил всю зарплату!
Мужик заходит в бар,заказывает виски
— Сколько с меня?
— 3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
— Пожалуй,возьму еще стаканчик!
Мужик куда-то спешит, опаздывает. Его останавливает гаишник. Мужик:
— Командир, я слишком быстро ехал?
Гаишник:
— Да нет, слишком низко летел.
Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— Женщины?
— Ну…
— Надо завязывать.
— Чтобы лучше слышать? Никогда!
Мужик назвал свою собаку «К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом», чтобы на площадке для выгула собак кричать:
— «К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом», ко мне!
Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
— Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать:
— Даже себе.А ведь только пукнуть хотел…
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…
Звонок на радио:
— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне, пожалуйста, 200 мин.
Ему отвечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов». Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас?
Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.
Мужик сказал — мужик сделал.
Женщина сказала — мужик сделал.
Женщина сделала — ну что тут скажешь…
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь лес?
— Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
— Дааа!? Может мой подойдет ?
Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».
Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: ‘Бери мою!’
Мужчина нетерпеливо ждет женщину в двух случаях: когда она раздевается, чтобы лечь с ним в постель, и когда она одевается, чтобы пойти с ним в театр.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы…, дом, дети и… муж в галстуке…
Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
— Ну и правильно, а то еще срать мучиться…
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
— Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
— Ах, — всхлипнула дама, — мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
— О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
Мужчина, который бреется утром — любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером — любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще — мазохист.
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Мужчины как…
1. Мужчины как Бананы — Чем они старше, тем они мягче.
2. Мужчины как Погода — Их ничего не изменит.
3. Мужчины как Слабительное — Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
4. Мужчины как Блендеры — Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
5. Мужчины как Шоколад — Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
6. Мужчины как Реклама — И ты не веришь ни единому их слову.
7. Мужчины как Долгосрочные облигации — Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк.
На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
— Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал?
— Нет. Спугнул.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
