|
— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— 3 месятса назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я не нуждался в деньгах.
— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?
— Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного — «так лучше?»
— Все равно больно.
Нагибает еще больше:
— А так?
— Так намного легче.
— Ну вот так и ходите.
— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: «У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея». Муж спрашивает:»И как же мне узнать что именно?». Врач советует:»Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!».
Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки…»
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: «Ем я ем эти Ваши свечи — никакого проку».
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? — Двадцать пять
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Ето потому что Вы нервничаете.
— Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
— Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии…
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор — пациент мертв.
Сестра — кричит доктор, быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
— Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь…
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.
Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!… Выносите! Следующий!
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.
— Доктор, меня все игнорируют!
— Следуюшии!
