— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
— Извините что заставил Вас так долго ждать.
— Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
— Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу???!!!!
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы… ровненько, без складочек… Наконец подходит к врачу:
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
— Но это так и должно быть, это нормально…
— Да, но как-то это не аккуратненько…
— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
— Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии…
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор — пациент мертв.
Сестра — кричит доктор, быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
— 70.
— А в 40 Вы кашляли?
— Боже сохрани!
— А в 50?
— Тоже нет.
— А в 60?
— Нееет.
— Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???
— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.
— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда….
— Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.
— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше?
— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
— Вам следует спать на левом боку.
— Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
— Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
— Ну что выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
— Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка: почесался — и еще хочется.
— А какая самая худшая?
— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
