Хорошая подборка забавных национальных анекдотов. Приятного чтения и не забываем делиться юмором с друзьями в соцсетях!
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.
Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы еще два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами…
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
— А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой «пятерке» и ездит…
Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот, сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни!
На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.
Новый русский заблудился в лесу. Вышел на поляну и говорит:
— Ну чо типа, ау.
Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры.
— Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются!
По крайней мере, первые два-три дня…
В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.
Украинцы внесены в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.
У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
— Ой, так гарно, так гарно! А дитям яка радость!
Судят грузина. Судья — подсудимому:
— Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Канечна!
— Группу изнасилованных прошу встать.
Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной…
Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!
Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.
На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:
— Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтобы больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией. Свалил оттуда сразу же…
Дай Бог увидеть еврейский бунт — осмысленный и милосердный.
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале «Чернобыль» чернокожих актеров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам…
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын — инженер, средний — коммерческий директор, дочь — строитель. У него спрашивают — как мол и так — дочь строитель? Отвечает:
— Бл@дь несусветная, а строит из себя целку.
Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
— И шо, не заводится?
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за триста рублей узнал, что я лох.
Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
— А зачем вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, четыре…
— А кэпка?!
Часы в грузинском доме: «Тык-так, тык-так».
— Америка пьет пиво, Австралия пьет пиво, Азия пьет пиво! Европа, жди прилива!
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.
Следователь ОБХСС:
— Рабинович, мы уже с вами девять часов общаемся, а так ничего и не выяснили.
— Таки, я бы рад помочь. Но где мне взять столько вопросов на все ваши вопросы?
У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
— Арол!
— Почему?
— Нос красывай!
По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
Чудесно и загадочно название вина «Херес».
В нем русское «нет» органично сочетается с английским «да».
Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа «встречаются русский, американец и немец…» тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?
Прокуратура Украины не может арестовать заподозренного во взяточничестве судью районного суда Киева, сбежавшего в Крым. Из-за того, что Киев признает полуостров территорией Украины, предполагаемый преступник не может быть объявлен в международный розыск и выдан по запросу местной полицией.
От «лучшего друга» до «черного списка» — один разговор об Украине…
— В Москве вместо бассейна построили храм.
— Ну что, новые русские туда ходят?
— Нет.
— Почему?
— Бассейна нет!
Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да-а-а, погуляли…
Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
— Маленький, пушистенький, тепленький. Потр@хался и баиньки?
Британским ученым удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.
Маленький мальчик спрашивает:
— Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?
— Да, сынок, правильно.
— А как они языками-то достают, через океан?
Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.
Жена нового русского жалуется своей подруге:
— Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
Разговаривают в баре два безбашенных гангстера:
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну, и как?
— Знаешь такой шахматный термин «белые начинают и выигрывают»?
— Знаю.
— Так вот, на самом деле это, только в шахматах бывает!
Еврейская жена — наверняка, самая красивая. Если нет — наверняка, самая умная. Если нет — наверняка, самая больная.
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек… Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
Заходит новый русский в магазин в легком подпитии:
— Хочу сыну подарочек купить!
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой…
Ведут старого еврея на Лубянку.
— Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
— Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
— Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет…
Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
— Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
— Ну ты прям Америку открыл…
— Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва…
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку…
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
На Украине православные раскольники раскололись.
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
Теперь и в России, и на Украине главы государств по имени Владимир. Кто из них тот самый Владимир из пророчества Ванги, который объединит страну?
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки — метис, сын русского и негритянки — мулат, сын русского и еврейки — еврей!
Украинцы так любят и берегут свою «ридну мову», что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.
В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идет в центр?
— Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
— Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.
— Слышал новость? Украина опять бунтует.
— А в чем дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
— Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы — тоже не настоящие…
Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: «10% всех своих доходов завещаю откладывать».
— Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
— «Изябела»!
— Моя жена в постели — как еврейка.
— В смысле?
— Смотрит на стену и плачет.
Угощение по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?
— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Тиха украинская ночь пока не прогорел глушитель.
— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
— Сегодня она мне таки сказала.
Американец — это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
На уроке русского языка.
— Вовочка, дай пример вводного предложения.
— Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!».
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего рода. В кафе часто слышу, как заказывают «одно кофе», и это уже не вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди, убила всех, заказав «одну капучину». Надеюсь не дожить до времен, когда это станет нормой…
Американский миллиардер Роберт Смит за $40 миллионов погасил всему курсу выпускников колледжа их долг за обучение.
А российский миллиардер Роман Абрамович за $40 миллионов приобрел пентхаус в Лондоне.
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
Я против лозунга «Россия только для русских». Пусть остальные тоже помучаются!
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!
— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!
Эстонец приходит к венерологу.
— Пооссмотритее, уу-у мееня шоотоо ккапаает!
— Так… А когда вы последний раз сексом занимались?
— Нуу, дня трии назат.
— Я вас поздровляю, вы кончили!
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма «Кладбище домашних животных» выступают пельмени «Русский Хит»?
— А зачем на Майдане построили катапульту?
— Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он еще три минуты будет говорить про Украину.
Африканские школьники довели учительницу до слез, чтобы попить.
Объявление в газете: «Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году».
Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский:
— Да я, пожалуй, и импортную потяну!
Своим следующим указом новый президент Украины позволит любому ее жителю посидеть в своем рабочем кресле, понажимать кнопки телефонов правительственной связи, отправить моряков в российский плен и даже устроить пару «котлов» на Донбассе.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Русский герой — завтрамен. Он сделает все, но завтра.
— Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, бабушка из Сомали связала двух бабушек и требует выкуп.
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.
Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
— А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть?
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили — напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет…
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину — отозвался один Саакашвили.
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов «тся» и «ться», то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!
Нового русского спрашивают:
— Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
— Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
— А зачем одеваешь коричневые брюки?
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу…
— Ну, ты — просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши…
Идея для стартапа: продажа дисков и флешек со свежими мемасиками из ВК на Украине.
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
— Он говорит — «пошлина»!
— Ну так и пошли его на!
— Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
— Не только дольше, но и лучше.
— Слыхал, Российская Госдума решила исключить из русского языка иностранные слова?
— Они теперь одними матами будут разговаривать?!
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:
— Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.
Русская народная игра городки основной задачей полагает «битой выбить чурок из города». Предки были мудры.
Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
На одесской таможне:
— Что вы везете, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
Дочка нового русского хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
