«Блондинка за углом»
Главный по тарелочкам
Беру мясо и забираю все нужное
— И тогда он предложил мне выйти за него замуж.
— Как предложил?
— Молча
… И нет проблем!
Он у нас молчун, но жутко добрый! За меня — убьёт!
Коммунизм – это когда каждый советский человек будет иметь знакомого мясника
Кто все эти люди?
— Так лук будет?!! Меня очередь послала!
— Дарагой, у нас нет такой организации «очередь»!
«Большая перемена»
Аттракцион неслыханной жадности!
Слышь, это я анонимку написал о том, что ты — тунеядка!
Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом — бац! — и вторая смена
Я тоже человек! Я целоваться хочу!
Жаль только жизнь у меня одна. Было бы три, три б зарплаты получал.
Я наблюдаю за Вами семь дней и пришёл к выводу, что Вы меня достойны!
— А что ты мне глазки строишь?
— А что тебе, кооператив строить?
Я хочу быть похожим на министра промышленности… лёгкой!
Всё должно быть шарман, черт побери!
Ходют, тут. а я бы вообще закрыла школу и стоялы бы она… чистая
Я жить с ней хочу под одним потолком!
У него болезнь: если чего-нибудь с завода не вынесет — живот заболит.
У всех отцы как отцы, а ты, как мальчик, всё в школу бегаешь
Мне однажды тоже грустно было целых десять минут, а потом прошло.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? Я бы хотел рассказать вам про свой богатый внутренний мир.
Граждане, разрешите купить жене подарок, я ее 10 дней не видел, сидел на курорте!
Большое, оно ведь начинается с мелочей.
Он мне не жених, он рыцарь моего сердца!
— Знания у нас дают бесплатно.
— Бесплатно…
— Бесплатно!
— И много дают?
— На жизнь хватит.
— Тогда я учусь!
Разрешите вами восхищаться!
Он её любовно называет тарань.
Не нужна мне эта зарплата, и эта работа не нужна! Я к маме хочу!
Она у нас вторая по красоте. После моей, конечно!
«Будьте моим мужем»
Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!!
Девушка, мы с вами рядом не лежали?
Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.
Мы — женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!
До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!
— Хотите чаю?
— Спасибо, я на службе не употребляю.
— Я очень рада вас видеть!
— Ох! Опять бить будут…
Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги вперёд!!!
«Родня»
Танцуй, тёща!!!
Жена рыбного инженера…. Какоооооое счастье!!!!!!
Кукла американская… Да если тебя умыть, сама знаешь, что получится.
Мне же работать буквально некогда. Я же всё время хвораю.
А Гена, при живом муже, это прилично? — Какой Гена? — Крокодил! Чебурашку смотрела?
Интересно- за углом!
Пока-пока покачивая пЁрьями на шляпах…
А Славик всё малюет, культуру делает.
Одинокая женщина — это не-при-лич-но!!!
Вовчик гармонь растянет, девки сохнут: «Вовчик?Вовчик», а Вовчик козырем, козырем.
Граждане! Ну кто привязывает животных к кассе…
Я ни от кого не завишу, Маруся. Хочу, шляпу натягиваю до самых бровей, хочу, перед кем снимаю. Перед кем надо.
Зачем я тебя родила, чтоб ты эту дрянь курила?
Из кожи вон лезу… — Вот то-то я и вижу, что ты вся вылезла.
«Иван Васильевич меняет профессию»
Пойте лучше что-нибудь современное, массовое… Трали-вали, тили-тили…
Собака с милицией обещали приехать!
Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…
Я требую продолжения банкета!!!
…и тебя вылечат…
Хулиган! А еще очки надел!..
Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
Танцуют все!
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
Оставь меня, старушка, я в печали!
Царь, приятно познакомиться, царь!
Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
— Житие мое…
— Какое житие твое, пес смердящий?
Замуровали, демоны!
Вот, что крест животворящий делает!
Лепота!..
Человек! Официант! Почки один раз царице!
Эх, Марфуша… Нам ли быть в печали?
— Положь трубку!
— Не полОжу!..
Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
— Простите, а как Вас зовут?
— Марфа Васильна я!…
— Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
— Смерд!
— От смерда слышу!
Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову — облысели все!
Что же ты делаешь, царская морда?!
И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела…
Я на вас жалобу подам! Коллективную…
У Шпака магнитофон, у посла — медальон…
Введите гражданина посла!
«Ширли — мырли»
В истории русского криминала еще не было, чтобы семь му*аков собрались в одном месте!
Прости меня, Васенька, дуру грешную!
Козюльский, вы не на Привозе! Здесь вам United States of-таки Америка!
— Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
— Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.
По большому будем, когда алмаз найдем!
— Вы есть очень хорошо кушать!
— В смысле?!
— В смысле зажрались!
А то я этим йенам как?то не доверяю!…
Я руководитель табора!
— Правда, Джоан?
— Я Кэрол!
— Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.
Не мешайте, не мешайте пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца…
Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
Вопрос о моем звании находится исключительно в компетенции президента.
Всем стоять! Шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте рассматриваю как попытку улететь!
Значит я не Вася Кроликов, а Изя Шниперсон?
В кругах, которым я близок, мама, слово «козел» очень обидное.
На фига мне эти Канары? Я бельё замочила…
Скажите мне как русский человек русскому человеку, у нас в роду русские были?
Что-что, господин, президент??? Третья Мировая??? Из?за меня??? Идёт??? А, «идиот»!!!
Капустка, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски
Пискунов Жан Поль Николаевич
«Бриллиантовая рука»
Я не трус, но я боюсь!
— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
— СПОКОЙНО!
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
И пожалуйста, Семен Семенович… Никакой самодеятельности!
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
— Будете у нас, на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам!
Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал»
Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
— Ребята, на его месте должен быть я…
— Напьешься — будешь!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
— Лелик, это же не гигиенично!
— Зато дешево, надежно и практично!
— Клиент дозревает, будь готов!
— Усегда готов, идиот!
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс!
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
— У Вас ус отклеился!
— Шпашибо…
Как говорит наш дорогой шеф, «Куй железо не отходя от кассы»!
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
Дичь не улетит, она жареная!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
У вас нет такого же, только без крыльев?
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Вот в Лондоне, например, собака — друг человека.
— А у нас управдом — друг человека!
Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
Чьорт побьери!!
Песня про зайцев!
А еще это странная фраза… «Собака — друг человека…»
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
— Ты что, глухонемой?
— Да!
-А что, если…
— Не стоит!
— Ясно… Тогда может быть нужно…
— Не нужно!
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте!
Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
Про зайцев — это не актуально!
Геша, ты бы отказался от такой женщины?
…и брюки легко превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются… в элегантные шорты!
НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
— Понял, Казладоеу?! — КазАдоев!
— КазлАдоеу!
Бить буду сильно, но аккуратно
Федя, я заказал дичь!
На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
— Что у тебя там?!
— Золото, брильянты!
Пойду соберу барахлишко… пора рвать кохти.
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Если человек идиот, то это надолго.
Иди отсюда мальчик, не мешай!
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
Руки уверх! ОбОи! Убью!
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
Береги руку, Сеня!
«Место встречи изменить нельзя»
Вор должен сидеть в тюрьме!
Теперь Горбатый! Я сказал, Горбатый! Жеглов.
А скажи мне, Маня, по старой дружбе, с кем это ты так красиво отдыхала?
А ты меня за руку ловил, волчина позорный, чтоб про мои дела на людях рассуждать?! Манька-Облигация.
А угостите даму спичкой, гражданин начальник. Манька-Облигация.
А чего ты дразнишься?! Кирпич.
Есть у нас сомнение, что ты, мил человек, стукачок.
Ба-а! Да это ж знакомые мне лица! Ма-аня! Жеглов.
Бабу не проведешь! Она сердцем видит.
Все! Лед тронулся. Сейчас каяться начнет.
Безобразие! Консерваторию окончить не дают! Манька-Облигация.
Был такой китайский мудрец Конфуций, так вот он говорил: «Очень трудно искать в темной комнате черную кошку. Особенно, если там ее нет»
Все заключается в его умении вынуть номерок у фраера ушастого.
Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!
Довелось тебе поручкаться со знаменитой Манькой-Облигацией, дамой приятной во всех отношениях, только работать не хочет, а, напротив, ведет антиобщественный образ жизни.
Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем.
Гладко рассказываешь.
Дурилка картонная! Обмануть хотел.
На фронте он, правда, не воевал, но шнифер был знаменитый. Громил сейфы, будто косточки из компота.
Здравствуй, бабонька! Ты мне Аню к трубочке позови.
Давай за твое здоровье выпьем. Ты, видать, себе два века намерял.
Девять классов и три коридора.
Кабы при моей работе бабы не нужны были, я бы с ними слова не сказал. Языком метут, как метлой машут, заразы! Ручников.
Дай-ка ты ему еще пару раз для ума.
Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова, он уже давно тю-тю! Жеглов.
Кошелек, кошелек!.. Какой кошелек?! Кирпич.
Кто это там гавкает? — С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов.
Лицо такое… Ну, одним словом, бабам нравится.
Темнота! Это же научный факт под названием телевизор!
На этот раз рассердил ты меня всерьез!
Наговариваете вы на нашу семью. Грех это. Манъка-Облигация.
Нет у вас методов против кости Сопрыкина! Кирпич.
Пиф-паф и — в дамки!
Ну и рожа у тебя, Шарапов! Ох рожа! Смотреть страшно. Жеглов.
Ты на руки-то его погляди. Из него такой же шофер, как из Промокашки скрипач!
Ты не бойся, мы тебя не больно зарежем. Чик! И ты уже на небесах.
Человек от Фокса пришел, весточку притаранил.
«Самая обаятельная и привлекательная»
— Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее — наша задача. Запомни это.
— Слова Мичурина.
— Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин.
Можешь отдежурить с нами, мы ведем себя тихо, к хулиганам не пристаем…
Ты, что, с Урала?!!!
Я конферансье и художественный руководитель ВИА «Неунывающие децибелы».
Вчера друг из деревни приехал, Заночевали в доме колхозника… не успел переодеться…
Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
Первая заповедь: не родись красивой, а родись активной!
— Ну уж, кривую?то мы построим. Мы же все таки инженеры…
В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения
Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера
… журнал БурдА читаем ежемесячно
— Ой, какие мальчики в этом вагоне…
Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
Что-то вы все печете, девушки, печете… Уж лучше бы капусту квасили, что ли…
— Замуж предлагает…
— Выходи, Клюева, чего думать, последняя марка жигулей…
— Леша, а у тебя шнурок развязался!
— А он и был развязан!
«Особенности национальной охоты»
Ну, за рыбалку!
Тост на охоте должен быть кратким, как команда, как выстрел; иначе времени на отдых не останется..
Жить захочешь — не так раскорячишься.
Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!!
Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!
— Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу…
— Нельзя отказывать Кузьмичу!
Я вам всем покажу как я умею рыбу ловить!!!
— Вы арестованы!
— У тя пистолетик-то есть?
— Тогда задержаны.
А когда я был вооот такой маленький, то такую выбрасывал
Нет, нет, нет и ещё раз… да.
Простите, мне, право, неудобно беспокоить, но у меня трубы горят… Умираю совсем… Будьте добры пожертвовать ма-алую сумму. Простите за беспокойство.
Цыц! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!
Я что, коровью мочу с какой другой спутаю?!
Нельзя отказывать Кузьмичу!
«Афоня»
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..
Да Фантомас я, Фантомас!
Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит…
Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
Есть у меня своя одна… импортная, японская!..
Говорил надо было в Ромашку идти!
10 грамм, для запаха.
Нет буфета здесь, наверное.
Не помню… я из запаса никого не помню.
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
В поликлинику что ли сбегать…
Теперь по Борщову!
Я на картошке.
— Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
— Кто он?
— Ты бы какую планету выбрал?
— А где пиво бесплатное, а ты?
— А я чтобы войн не было, очагов напряженности
Вот ловкач!
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Шёл? Ну и иди… мимо!
А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!
Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности…
Ну, это ты не обобщай…
