— А мы бы неплохо смотрелись вместе, — сказал Колобок Всаднику без головы.
Но тот ничего не услышал.
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают, соответственно, «Студёная» и «Нагретая».
Я завязал. Мне знакомые говорят:
— Зачем? Мы тебя никогда пьяным не видели.
Дорогие, вы меня просто никогда не видели трезвым!
Западным партнерам принципиально невозможно работать с Путиным. Он непредсказуем, потому что говорит то, что думает и делает то, что говорит.
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.
Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи.
Солдат может вынести всё, если его вовремя не остановить.
Конечно, мы не англичане. Нет у нас второго завтрака… Зато какой у нас третий ужин!
— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.
Хотите внезапно разбогатеть? Положите заявление на расчёт на стол начальника. А когда получите расчётные вместе с неотгулянными отпускными, премиальными и прочими ништяками, положите заявление о приёме на работу. Как правило, проверенных специалистов принимают охотно…
Сколкоские учёные проанализировали логотип Apple и пришли к выводу, что американцы даже яблоко нормально откусить не могут.
— Изя, Шойгу стал почётным художником.
— Молодец. А по нечётным будет министром обороны!
И говорит золотая рыба старику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!
Не все преступники сидят, многие ещё заседают.
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
— Батя, заниматься любовью — это по-нашему скакать на конях. Понял?
— Понял, — отвечает дед.
— Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
— Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.
Самые опытные люди в мире — корейцы. Ведь сколько собак съели…
Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.
Совет дня: если не знаешь, что делать, не делай ничего. Отдыхай…
опять женился неудачно
однушка с окнами во двор
Не слышны в шкафу даже шорохи…
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам.
Из школьного сочинения: «Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк».
Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов…
Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово «стрессоустойчивость».
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел.
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный.
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите…
Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
— Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
— Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам… А тут уже все готовое!
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура- дура, и я доверчивый, заставила двое кальсон надеть!!!
