Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере…
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как еб#нуло!
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FМ».
— Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет…
Придумал термин «карьерный нарост» — это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
Пойду куплю пол-литра смысла жизни.
— Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей!
— Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов…
Меркель, позвонив Лукашенко во время миграционного кризиса на белорусско-польской границе, признала его Тихановской.
13 лет: звонок не для вас, а для учителя.
27 лет: коллеги, объявленные выходные нас не касаются.
Учителя труда выгнали из школы за то, что он размахивал болтом перед лицом завуча.
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
Уважаемый сосед!!!
Перестаньте играть в танки!!! Или сделайте звук тише!!! А то с каждым залпом вашей артиллерии, мой кот оставляет снаряды по всему дому!!!
Встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
— Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны…
— Как?
— Из пулемёта.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот задница и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
— Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
Мадам Софа — соседу:
— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!
В новостях.
Байден признан дееспособным президентом США после колоноскопии. Это где ж дееспособность президента скрывается?
Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел — неизвестно.
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…
Думали всё украдено до нас, а оказалось — ещё воровать и воровать!
Неправильно ты дядя Федор х..й кладешь. Надо на окружающих, а ты на себя.
Чё сразу жру-то? Подкармливаю! Бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе…
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
У вас тоже есть пьющий двойник, который по пьяни делает ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
Местные жители дали прозвище «Хакер» сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв «долговую тетрадку» из местного магазина…
Теперь завидовать белой завистью — это плохо, а завидовать черной завистью — это хорошо.
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».
У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце.
И включаем свет, потому что темно.
