— Алло, это бюро добрых услуг?
— Да, добрый человек.
— А вы можете избить человека?
— Ну, если это не добрый человек, то с удовольствием!
— Доктор, вы злой.
— Обоснуй, тварь!..
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
я дураков из вас не делал
я на готовое пришёл
Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Разговор двух психоаналитиков:
— Коллега, Вы бы видели, какую «Феррари» я вчера купил! Ярко-красная, новая, мгновенно стартует с места и разгоняется…
— Коллега, мы же с Вами не дети, а матерые профессионалы! Давайте лучше сразу снимем штаны и померяемся!
Если Вам кажется, что Вас никто не любит — это правда.
Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.
Судья говорит подсудимой:
— Ваш возраст?
— Все дают мне 18 лет! — кокетливо отвечает та.
— Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!
Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара — хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
На самом деле, эффективная экономическая война — это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.
Отправил девушке фотку своей антистресс-игрушки, а оказалось, что это называется дикпик.
Я много не пью… Пожалуй, нужно поменьше не пить.
— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
Знаете, почему разбитая тарелка — к счастью? Потому что её потом мыть не надо.
Фраза: «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь убила мужскую логику.
Я спросил у бармена, где моя любимая?
«Вы вчера всю выпили!» – бармен отвечал…
А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.
«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
— Ты водки налил?
— Да, вроде…
— И себе и мне?
— И себе, и мне!
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
Мужик привел свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня «Ну что, будем платить, или как…!?». Ну я выбираю «или как..». Пока идет этот «или как..», я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает «Ну что, уволить тебя, или как….!?». Опять я выбираю «или как…». Потом еду домой, и опять выбираю «или как…». В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как…!?
Она и он. Она:
— Хочу секса… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну конечно могу!
— А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время секса кричать?
— Да, от ужаса…
— Почему?
— Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 55 минут!
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд на объекты, похожие на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.
— Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
Шёл по улице. Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…
Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами.
прости любимый я устала
секс у соседки борщ в кафе
