Дети в подвале играли в стартапы, стал бизнес-коучем дворник Потапов.
Ученые думают, что человек на 80% состоит из воды, в отличии от тигров и крокодилов… которые думают, что человек на 100% состоит из еды.
Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.
Декларации, представленные в Федеральную налоговую службу, подтвердили, что все российские чиновники являются бессовестными альфонсами…
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь правда, какая х..йня вокруг…
— Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.
Девушка парню:
— А че презерватив такой потертый?
— Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
Похоже пришла пора создавать комитет по борьбе с мерами, которые принимаются в борьбе с коронавирусом.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой «Вован козёл!». Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
— У меня две новости… Плохая и очень плохая!.. С какой начать?
— С плохой давай.
— Моча вашого дружбана Коляна!…
— Ну я его,падлу, проучу!.. А вторая тогда похуже какая?
— Почерк вашей жены!
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
— Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
— Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
— Что произошло, дорогой?
— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь…
Прeзидент избран следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Любовь – уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?
— Роза, вызывай скорую! Я допился…
— А таки шо?
— У нас за дверью карлики с мешком…
— Дай им конфет, идиот… Это дети колядуют…
— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
После получения высшего образования перед тобой открываются сотни дорог, которые можно подмести.
Я не знал, какие у тебя любимые цветы, поэтому нашёл себе другую бабу.
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
Плюсы бороды: тепло, красиво, можно работать смотрителем маяка.
Минусы: одежду на молнии нужно застёгивать очень и очень осторожно.
Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?
— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.
Судя по твитам девушек, если любишь — отпусти, но если бы любил — не отпустил бы, а если отпустил — не любил, и очень трудно отпускать любя.
Только в России «Попить» и «Выпить» являются не синонимами, а также и словами с принципиально разным смыслом.
Поиск квартиры в Москве — это что-то вроде: «Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трёх днях езды на оленях. Хочу за это денег, как годовой доход Газпрома.»
Встречаются двое:
— Привет. Слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришел.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не… Там пожарные тент расстелили и его обратно в окно.
— Так всё-таки сгорел?
— Нет… Он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну, и обратно.
— Так, значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент. Его на дорогу откинуло.
— Так, значит сбило…
— Да нет, там КамАЗ батуты вез и его обратно в окно откинуло.
— Так всё-таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да зае…л туда-сюда летать!
