— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький…
— Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!…
— Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, — обращается импозантный старичок.
— А зачем?
— У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво.
На приёме у психолога:
— … секс или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму или папу?»
— Этот кофе грубого помола?
— Очень. С утра даже может на*уй послать!
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!!
Пациент у психиатра:
— Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, и вдруг раз, и я уже Кутузов. Потом раз, и я опять Наполеон, а потом раз, и опять Кутузов. Что со мной, доктор, я болен?
— Да нет, просто вас действительно двое…
Мужики, спокойно… Истерика — это женский способ развлечься.
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
— Расскажи анекдот из двух слов.
— Денег хватает.
Работа — не волк. Работа — ворк. А волк — это гулять.
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.
Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши «колбасные изделия».
Адвокат выступает в суде:
— Сегодня господин прокурор заявил, что отягчающим вину моего подзащитного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю себе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража была совершена под покровом ночи. Позволительно в таком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?
Коллеги по новой работе: — Мы почему-то не нашли тебя в соцсетях…
Я: — Просто я нашёл вас первым и заблокировал.
— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они — голосовые сообщения.
Дед Мороз приносит врачам только конфеты и коньяк, потому что не может прочитать их письма.
Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились…
Второклассники пишут изложение. В тексте есть фраза типа: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу». Проверяю работы. В одной из них:
«Дети на горке выли, пили и делали бабу»!
…и остался на Земле последний непривитый. Один остался.
Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит:
— Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов.
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
Ночью видели, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном.
— Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка…
— Вы ясновидящая?
— Я жопойчующая!
Миша еврей не по папе и не по маме. Миша еврей по ситуации.
