Не пей много водки: пиво не влезет.
Жена во время спора с мужем говорит:
— Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
— П-п-п-петров.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию…
Из пляжных мудростей:
Не на всякий каравай стринги надевай.
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
– Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
– Помню…
– Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее отдрюндрюжил?
– Ну… помню…
– Ты что назвался ей моим именем?
– Аааа ээээ да, а что, у нее родился ребенок?
– Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.
— Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
— По симптомам больше на привокзальный беляш похоже…
— Приведите мне пример когнитивного диссонанса.
— Красавица-феминистка.
Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.
— Доктор, я уже 42 года живу на свете и не знаю что такое оргазм.
— Так Вам толковый словарь подарить?
— Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше.
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Настоящая русская свадьба — это хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
Я в своей жизни видела, как минимум три адских пламени.
1) В кино.
2) Когда горели склады на соседней территории 12 гектар.
3) Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
Выросла — это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно… У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
Дневник юного натуралиста. Сегодня удалось достигнуть цели. Я все таки его отыскал! Дотянулся! Попробовал! И чего это наш Киса нос воротит, отличный корм.
Саша, 9 мес.
По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.
Ищу мужчину для серьёзных отношений. Желательно, чтобы пил, курил, бил и гулял. Так как считаю, что у мужа с женой интересы должны быть общие.
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись.
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?
Помощь психолога — это, конечно, хорошо. Но просто поорать матом дешевле.
— Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный говор!
Национальная идея — пережить Путина.
Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…
Олег буквально воспринял рекомендацию, данную в самом начале пандемии — менять маску каждые 2,5 часа.
Машину продал, сейчас про дачу подумывает…
Мой дед говорил «Поспешишь, людей насмешишь». Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.
Кухарка может управлять государством, если оно помещается на кухне.
