— Бабушка, я сегодня в школу не пойду — голова болит — вчера три банки пива выпил.
— Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!
Да-а, были цены в наше время…
— Доктор, у меня стреляет в боку.
— Ok Google, «стрельба в Баку».
Они там в России не улыбаются — говорили они!
Да, мы и неграм ноги не целуем — ответили им!
С одной стороны у нас всё больше экономят, а с другой стороны всё больше тратят, причём экономят направо, а тратят налево.
Пришел спам: «Мы взломали вашу ОС и у нас есть видео, как вы удовлетворяете себя, перечислите нам деньги, иначе мы разошлем это всем вашим контактам»
Если получите видео мужика с двадцатипятисантиметровым — это я.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончится.
Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!
Дети сапёров едят манную кашу не касаясь комочков.
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют «Димон».
— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю, что и думать теперь…
Бедность — это роскошь, доступная только среднему классу и выше.
Остальные могут вкушать всю духовную глубину пятидесяти оттенков нищеты.
— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство…
Давайте в этом году дружно попросим у деда Мороза пощады.
Кому змий зелёный, а кому и большой дружелюбный червяк цвета весенней травы.
Быть опытным котовладельцем — это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.
Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!
— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной — это, мол, сулит деньги…
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были…
Ох не то…
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
— Вот помню у меня случай был, я девушку от изнасилования спас!
— Расхотел, что ли???
— Вчера корабль Greenpeace подобрал в открытом море человека. Подобрал, убедился, что с ним всё в порядке и отпустил обратно.
Борьба с коррупцией у нас всё больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!
Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… Не измерял пока…
— Не работает по техническим причинам. А по каким причинам еще может не работать дверь? Политическим? Религиозным?
Семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?»
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
Себе не особо доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.
