Классная подборка небольших анекдотов на самые разнообразные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
Новые грехи освобождают от старых угрызений …
В полпервого сидишь за компом и думаешь «ну ещё 10 минут, ну какая разница»,
… а разницу осознаёшь в полвторого..
«Лучше бы ты осталась лягушкой, — мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, — тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили».
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, все.
Лайк, если ты толстая только потому, что в тебе живут сразу несколько принцесс.
Фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Детское пиво „Растишка“ — и ты с няней в говнишко.
Старость — это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.
Если вы уходите, и вас никто не зовет обратно — значит, вы идете в правильном направлении.
— Чего-то ты молчаливый в последнее время.
— Бисер закончился.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Сидишь тут в офисе, всякой фигней занимаешься, а могла бы сейчас в порно сниматься.
Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню со зверюшками — у Диснея эта хуйня работает безотказно.
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!
Сколько волка ни корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ.
А у тебя нет.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Сука! Ты мне всю жизнь испортила!»
Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.
Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.
Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 грамм виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.
Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Но она — ничто по сравнению с проблемами, которые ждут тебя в жизни. Доброго воскресного вечера.
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых…
— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
— Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
«Вот и еще один зайчик», — подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.
Дети — цветы жизни! Продаю семена!
Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее, а на дыбу за взятку слабо?
— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа
Я влюбилась в мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».
Ключи от BMW подходят к сердцу любой женщины
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Чтобы посеять в девушке сомнения,нужно с ней согласиться.
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, я не понял вопрос.
Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно.
Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.
Из резюме: Имею опыт учебы, опыт работы, хотелось бы получить опыт зарплаты
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!
Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила
Любовь 21 века — начинается в «ВКонтакте», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Черном списке»
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается
Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
Самая высокомерная и неприступная баба — это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»
Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить…
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
— Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
— С детcтвa.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно… мимо идешь… а ей приятно…
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
Все русские сказки нас учат — хочешь жить долго, береги яйца.
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!
— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.
Люся Сидорова сидит во дворе на лавочке с бабками и лузгает семечки.
Первая проститутка, которая втёрлась к ним в доверие…
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо…
Новости: «Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!»
…Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов…
— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги — подделки.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Если ваш мужчина пошел «налево» — главное, там с ним не встретиться.
Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.
