Прикольная подборка немного грустных анекдотов о жизни. Приятного чтения, хорошего настроения и побольше удачи!
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась…
— У вас есть счет в банке?
— Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.
Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе не нравятся твои картины?
— Очень нравятся, но мне они не по карману…
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
— Слыхал? Конец света на й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!
Сначала из-за живота не видишь, потом не дотягиваешься.
Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
— Ты чего такой грустный?
— Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила…
– Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
– Нет, страшненькая в любви призналась.
У некоторых «хочется перемен» — это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня — это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
— Девушку нашёл себе?
— Ага, осталось только надуть…
Как человек, получающий деньги, вы не нужны никому. Вы нужны только как человек верующий, что он сможет получить деньги.
Встречаются два друга:
— Как твои дела?
— Плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление на и пульс
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!
Не смотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех все равно не хватает.
— Как дела?
— Сначала было херово…
— А потом?
— А потом так и осталось!
Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое — это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе — где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
— Ну как там?
— Да расстались мы…
— Это сколько вы встречались?
— дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Это плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному.
Жить на одну зарплату не так страшно, как жить на одну пенсию.
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает :
— Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
— Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком…
Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А всё остальное — это так, временные затруднения.
Говорят, что ночь это время любовных утех…… и у тех….. и у тех …. сука, у всех!!!! Только не у меня…
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
— Ух ты! Игорь Петрович, посмотрите какие классные бабы!
— Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня — уже пейзаж.
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
— Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она вся из себя такая весёлая — кричит, руками машет… и утонула…
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».
Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.
— Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил — так его вырвало…
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль…
Почему итальянцы такие маленькие? Потому что им мама в детстве всегда говорила: «Вырастешь большой, пойдёшь работать…».
— Привет, у меня для тебя две новости…
— Ну, начинай с хорошей.
— Извини, но они обе @уёвые…
В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!
Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.
Коля ел так мало кальция, что очередной дождь проломил ему череп.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
— Как прошёл день?
— Мимо.
Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!
Когда у меня при покупке сигарет, продавщицы спрашивают, есть ли мне грустно отвечаю:
— Уже нет! Уже почти лет, как мне нет восемнадцати…
Подскажите, что делать!!!
Сын растет тряпкой — собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает — даже лень голову от кровати поднять.
Возраст — 7 дней.
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
— Х@йня получилась!
— Моей маме в роддоме так же сказали..
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял — будущее наступило.
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом…
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый…
— Знаешь, у меня давно не было секса.
— А вот у меня он давно был.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Я из того поколения, для которого выражение «дал бой» ещё означало героический поступок, а не акт мужеложества.
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет…
Еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.
В банке.
— Мне года, я хочу взять у вас кредит. Скажите, а что будет, если я не смогу вернуть деньги?
— Ну тогда вы вряд ли переживёте Христа.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек…
Диалог с клиентом.
Менеджер:
— Чтобы подключиться, нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент:
— Я по залёту женился…
В каждом из нас спит долбо@б.
У моего, походу, бессонница…
— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит, в умственном развитии…
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
Командующий флотом:
— Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое…
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится всё меньше ночных бабочек.
Самый страшный кошмар молодёжи — это когда зарядка в плеере кончилась, а ехать ещё минут…
Писть, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
— Петя разбудил во мне женщину!
— И как ты собираешься с этим жить, Вася?
Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет «боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!».
Говорила же мне в детстве мама:
— Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето-то чем мешало?!
Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.
Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!
Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике» — Петенька окончил ПТУ и отсидел.
В жизни каждого человека есть нечто, что обходится ему дорого. И очень печально, если это его собственная глупость…
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Если обвисли сиськи — это @уйня.
А вот если обвисла @уйня — это уже проблема…
Мужик спрашивает гадалку:
— Я найду клад?
— Нет!
— Тогда может сорву Джек Пот?
— Тоже нет!
— Выиграю в рулетку?
— Ну разве что в русскую!
Говорила же мне в детстве мама:
— Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
Ну не могу я думать о будущем.
Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.
Он думал, что возбуждает всех. Оказалось, что только жалость.
— Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
— Братьями… Братьями по несчастью!
— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»…
Смерть — это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.
Ни жены, ни детей… помру, долги некому будет оставить…
У многих мужиков, при попытке удовлетворить шикарную женщину, член упирается в финансирование.
Граждане! Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство!
— Ну, у тебя совесть есть?!!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Жизнь проходит в ожиданьи лучшей доли, а доля тоже где-то терпеливо ждёт.
Я себя-то не люблю — с чего бы мне любить людей?
Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)
Приходит человек в сберкассу (кстати, это год идет) и говорит:
— Я хочу снять рублей.
А кассирша так ехидно спрашивает:
— Прикупили чего-нибудь?
— Прикупил-прикупил, — два туза на мизере.
Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране идиотов, то YоuТubе даёт понять, насколько…
— У вас есть хобби?
— С тех пор как я бросил пить — нет.
Блин, хоть разорвись: налево пойду — домой не попаду, направо пойду — налево не успею!
Если в перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься…
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: «Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то??»
Весьма печально, когда единственная женщина, которую не можешь забыть — это та, о которой не хочется вспоминать!
— Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
— Как!?
— Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя — никак не получится.
год — «И все-таки она вертится».
год — «И все-таки она плоская».
Засыпать вместе — это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол…
