На базаре:
— Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ! ? ?
— Чернобыльские? -недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит ?
— Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!
— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад?
Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя — дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с членом в зубaх…
Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех похер, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.
— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос…
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Бл..дь! Страной они правят, а с х..ем справиться не могут!
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
— ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то-же. На завтра Вовочкина мама говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав. .
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошёл на кассу . Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы, бл..ть, должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa …
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток х..ярит внук перед дискотекой
Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил».
Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот… .
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос…
— А у меня чешется ответ.
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору…
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает…».
А оптимист: «О, классно, запасной носок!».
