Прикольная подборка слегка неприличных шуток, но очень смешных и веселых! Приятного вам чтения и побольше улыбок!
Она держала его в ежовых ягодицах…
Я ослаб. И козу б тоже.
Символ бесконечности — лежащая восьмерка — яйца без конца.
Бабка любит чай горячий! Внучка любит х*й стоячий!
Задумайтесь над детской песенкой: … Палка, палка, огуречик — получился человечек.
— Я в одних трусах. — А я в двух.
Оплодотворенную яйцеклетку не волнует был ли у хозяйки оргазм.
Бабская щель — это пещера, а голова — это дракон. Пока дракона не усыпишь — в пещеру х*й войдешь.
В новый год — в новый рот!
Глаза боятся, а руки делают — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
На безбабьи и кулак блондинка…
На бесчленье и огурец — пенис.
Из дневника зоофила: «Любовь зла — полюбишь и козла!»
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…
Почему сперматозоид всегда путает кариес с яйцеклеткой?
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой…
Она стонала и сосала ему член, А он зевал и смотрел на часы.
— Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой? — Потому что второй они стонут…
— Что такое женщина? — Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.
— Что такое порнография? — Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг ТАКОЕ!
— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»? — В раздел «Умелые руки».
«Одна головка хорошо, а две лучше», — заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся.
— В чем интимное счастье женщины? — В конце концов.
«Блаженство без конца!» — новый девиз феминисток.
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились…
Возрастные ограничения на фильмах для взрослых означают совсем не возраст.
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Реклама перед видеороликом с порнухой — очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал… Но у нее встал.
— Почему мужчин все время тянет посмотреть на женский половой орган? — Потому что при рождении они рассмотреть его не успели.
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
— Игорек, ну и как тебе Челябинск? — Прикольненько… Вчера иду по дороге, смотрю — лужа. Думаю: «Да по хер!». А она оказалась мне по шею…
Если секс — это спорт, значит я армрестлер.
Оральные ласки — это когда баба долго молчит.
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
— Аппарат абонента временно отключен… — подшучивает жена Владимира Сидорова над сексуальными способностями мужа.
— Мам! У меня губы обветрились! — Говорила я тебе — зима на улице! Трусы надо теплые надевать!
Вообще, считаю, что слово «членство» оскорбительно и ущемляет права женщин. «Вагинство» — совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
— Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон. — Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал…
— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость? — А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»
Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб.
Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и х*й на всякий случай.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Самые древние немецкие профессии — это сантехник и горничная.
— Ты слышал, американские ученые изобрели противозачаточный пластырь для женщин! — Пффффф, будто обычным залепить нельзя!
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
Она сказала: «Если будешь приставать — я тебе между ног дам.» Задумался…
— Милый, что тебе привезти из Италии? — Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции…
В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.
— Оказалось, что она не до конца бреет у себя там. — А насчет конца тебя не насторожило?
Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Интеллигент никогда не скажет «онанист», он скажет — «массажист хренов»!
Все приходится делать своими руками. Эх, холостятская жизнь!
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
Она, как эхо, отдалась в горах.
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.
Директор секс-шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.
«Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмет?» — гадали свингеры.
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждет длинную палку.
Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать…
— Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь. — Хочу… но не прожечь.
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п*здой…
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном? Если что, за шнур его легко достать из жопы.
Жена занималась йогой, а мужу хотелось присунуть… так появилась Камасутра.
Работала натурщицей в банке спермы.
Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые члены. Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Идея для стартапа: Открыть секс-шоп, совмещенный с кондитерской, назвать «Пончики и страпончики».
— У него что, теперь какая-то другая дамочка? — Ага. Он месяц назад перевагинился.
30 лет реально тяжелый возраст для мужика. Еще стоит на 17-летних девочек и уже стоит на 45-летних дамочек. От такого многообразия и широты диапазона глаза разбегаются, ноги подкашиваются и поэтому сидишь и дрочишь.
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
За что девки любили Степана, так это за длинный язык.
Вчера Владимир Сидоров нашел наконец девушку своей мечты — Снежану. А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.
Групповуха — это хорошо, один сдал анализы, а все лечатся.
Устрица — черепахе: — Пусть у меня нет такого панциря, как у тебя. Зато я вся один большой клитор.
В Таиланде туристам надо обязательно уточнять следующее: — «Девушке — 18 или… у девушки — 18?»
Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали? — У нас нет них*я.
Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.
— Как ты относишься к БДСМ? — Ну, кота пинаю иногда.
— Ты же оттуда, должен быть в курсе! — Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Если долго просто тр*хаешься, хочется большой и чистой любви… А когда долго ищешь большой и чистой любви — хочется тупо потр*хаться…
Валера почувствовал резкое половое влечение, поэтому упал и уснул прямо на полу в коридоре.
— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
— Что случилось, дорогая? — Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером…
— Макс нормальный? — Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица — это глагол и означает «тр*хаться в кустах»?
У него прекрасное чувство юмора — всегда на высоте. На высоте гениталий.
— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое.
— Доченька, что тебе привезти из Германии?! — А привези мне, папенька, немецкого сантехника…
В молодости тр*хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр*хаться — появляются, бл*, дети.
— Ты меня утром разбудишь? — Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
У кого там накипело?! Засуньте себе «Calgon» в задницу!
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в жопу, гинеколога в п*зду, акушера к *баной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
— Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях… Буду спать только в трусах! — Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!
Стыдно сказать — покажи.
Ниже моего достоинства — только ноги.
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо «за*бался», либо «настоп*здело».
В Москве налетчики ограбили интим-магазин… Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил х*ем по лбу!!!
Знаете, в чем ключевая разница между Google и PoenHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй — то, что я хочу посмотреть.
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил…
Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности…
— Пойдем, поболтаем? — Пойдем, а ты чем будешь болтать?
Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал: «Третьего не дано»
Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение: НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
— Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
— А что делать, когда девушка задыхается? — Ну, не знаю… я, например, немного вынимаю…
С Фрейдом трудно спорить — ты ему фразу — а он в ответ: Онанист! П*дарас!
Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
Как говорят евнухи — вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
Карма — это как 69. Ты получаешь то, что даешь.
— Зачем обязали саратовских врачей сообщать о девчонках, лишенных девственности, в полицию? Что они с ними делать-то собираются? — Э-э, ну, например, следственные эксперименты проводить…
Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.
Вышла в свет монография «Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции.»
На свете жила мандавошка… Но Света об этом не знала…
Долго не мог понять выражение: «А руки-то помнят!», пока от меня не ушла девушка.
Слоган банка спермы: «Деньги на скорую руку».
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Идите за бананами.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок… Однозначно…
Сняли порнофильм по роману «Война и мир». Особенно поражают батальные сцены!
— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было. — Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? — Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления — расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр*хавшийся вволю мужик.
— Я медленно снимаю твои трусики… — Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…
— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. — Как, как, РУКАМИ!
На вопрос продавщицы: «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». — А языком пошевелить лень? — спросила она.
Порноактеры. Их знали в яйцо.
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Объяснительная: Не пришла на работу потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
«Это конец Света!» — сказал Вася и расстегнул ширинку.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение… Она заметит и спросит: «Что это? «. И тогда я отвечу: «Это конец, Света».
— Это Конец Света! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр*хнул. — Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.
— Вау! Это было так круто! — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
— Какая разница между интересным человеком и извращенцем? — Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
Давай поиграем сосиська в булочку!
Лесбище морских слоних.
Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.
Сперманентный макияж…
Даю уроки вожделения.
«Что-то мы в девках засиделись», — заметили гусары и принялись одеваться.
— Каждая палка имеет два яйца.
На х*я нужна подруга, если рядом попа друга.
Наташа, мне право же неловко… Прогните спину!
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Нежданный триппер поутру досадней ядерной войны.
Желание женщины — закон. Чаще всего это — закон трения.
Камасутра, это книга о вкусной и здоровой писе.
Ебунчик — это зверь. Очень вежливый, но очень настойчивый.
— Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может! — А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Знаем мы этих милых лапочек — сначала про погоду, а потом член в задницу…
— В чем разница между эротикой и извращенством? — Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.
Он начал… точно не помню… Кажется, с вопроса о погоде, а кончил… Точно не помню… но раза четыре кончил.
— Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет — и все произошло так быстро… — Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
— Что находится у женщины между ног? — Стиральная машина. Всовываешь вещь, а вытаскиваешь тряпку.
Мокрая кошка и влажная киска — это не одно и то же.
— А ты чувствуешь приближение конца, Света? Конец, Света, близок!
Преимущество онанизма: и овцы целки, и волки сыты.
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел…
Ушел в лес с девками по ягодицы.
Одна девушка рассказывает подруге: — Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
Уведу ее за дачу, там ее и озадачу!
Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.
Паршивую овцу — хоть отодрать!
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Салон херотического массажа.
И волки сыты, и овцы — целки…
Для некоторых на безбабье и курица не птица…
— Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать? — «Один дома».
«… и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал …»
Предметы обихода амазонки-воительницы: Меч-кладенец, скатерть-самобранка, гусли-самогуды и копье-самотык…
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
— Для чего женщинам ноги? — Да чтобы мокрый след, как улитки не оставляли.
Хотите иметь красивые белые ровные зубы? Дайте жене денег на стоматолога…
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.
— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? — Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
— Я тебя освободил? Я злодея погубил? А теперь краса девица… Раздвигай-ка ягодицы.
Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся…
Шли по лесу гномики — оказались гомики.
Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.
Завалил он царь-девицу, и давай на ней жениться.
Из кардиосексологии: прямой массаж перца.
Я так хочу, я все лето не кончала…
— Папа, а кто такой евнух? — Это солдат, у которого отняли личное оружие.
Физика твердого тела — это наука о мужской эрекции.
— В чем сходство между мышью и мужским половым органом? — И то, и другое ищет половую щель.
Философское: в одну и ту же целку два раз не воткнешь!
Степень женской дружбы: один вибратор на двоих.
Медведов бояться, в лесу не *баться.
Любиться, любиться и еще раз любиться! Как завещал великий Членин.
— Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
