• Рубрика записи:Анекдоты

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир «честным трудом».


Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.


Две вещи никогда не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.


О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?


Лайфхак:
Сделайте куклу вуду — свою копию.
Уложите ее спать пораньше.


Донор доехал до больницы с двумя пересадками.


Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то точно хочет подсунуть работу.


Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…


— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, нахр#н, в понедельник жизнь!


Ждать, пока соберётся жена, — это как скачивать что-то из интернета:
Осталось 2 минуты,
Осталась 1 минута…
Осталось 17 минут…


несколько штук анекдотов


Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.


– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.


Постпред США при ООН потребовала от Сирии немедленно вывести сирийские войска из Сирии


СССР. 56 копеек – доллар. Коробок спичек спичек – копейка. Доллар – 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей – доллар. Коробок спичек – 1,2 рубля. Доллар – 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!


— Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
— Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни…


— Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
— Я заметил, но нафига вы это сделали?!
— Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.


— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!


На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.


Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.


Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.


коль ноги от ушей — не ясно
а где же зубы у неё


— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
— Это был Ламинат.


В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.


Дай Бог увидеть еврейский бунт — осмысленный и милосердный.


Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, — предупредил её муж, — с меня хватает и того, что я вижу на работе.
— Хорошо, — вздохнула жена, — я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.


Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
— Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.


А правда, что Джона Кеннеди убили Баширов и Петров?


Работа — это когда вокруг одни долбо@бы, и ты очень хочешь домой.


Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.


Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.