|
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
— Ты так похудела…
— Это комплимент?
— Это ужас!
Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
— Катя ну давай ну хоть чуть-чуть… .
— Как это чуть-чуть? — спрашивает она.
— Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
— Нет обманешь, я тебя знаю, — говорит она.
— Ну давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень.
— Ну давай, уговорил. — соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем… и. т. д.
А тут голос отца девушки из-за забора…
— Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать…
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
— Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины «Фанту»!
— Это почему же?
— А они из неё газ воруют!
— Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
— Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается…
— И что же это за фраза?
— Я б ее трахнул!
— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.
— У вас есть плохие качества?
-… доверяю людям.
— Петя разбудил во мне женщину!
— И как ты собираешься с этим жить, Вася?
Заметка в провинциальной английской газете: «Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца».
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
… кто ж знал, что между двумя машинами тросс…
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись — кондуктором станешь!»
— А-а-а-а-а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи…
И тут пришел кабан…
Буддистский монах:
— Самые-самые грешники в будущей жизни будут летучими мышами.
Прихожане:
— Почему? Полёт, эхолокация — это же так классно!
— Потому, что всю жизнь будут срать вверх ногами.
Если вы засунули свои принципы в задницу — то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
— Дай тысяч рублей.
— Зачем?
— Потрогать.
— Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
