6-летний сын спрашивает маму:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Подумал немного:
— А ты куда пойдешь жить?
Недавно дочь (5 лет) спрашивает у меня:
— Мама, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: «Скажи лук».
— Лук.
— По лбу стук. Скажи ещё раз «Лук».
— Лук.
— По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
— Скажи «Чеснок».
— Чеснок.
— По спине лопатой на!
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает.
— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержат передачи 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Моя 12-летняя сестра поехала с классом в поездку на 2 дня и увезла с собой мои наушники. Когда я позвонила ей спросить, зачем она так сделала, то получила искренний ответ: «Я думала, ты не проснешься!».
— Доченька, кого ты любишь больше всего?
— Чай и картофель.
— А из людей?
— А я не ем людей!
Диалог с дочкой:
— Закончишь уроки за час, получишь 100 рублей.
— Я закончила за 1,5 часа, с тебя 150.
Утром собираюсь на работу: беру яблоко, контейнер с обедом, сырок. Сын (5 лет) смотрит на все это и говорит:
— Если ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас что-то воруешь.
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
— Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
— Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
— Скоро будет десять.
— А сейчас?
— Четыре.
Ссорятся Петя и Гоша:
— У меня чёрный пояс по каратэ!
— А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
Ребёнок прочитал табличку в поезде на купе проводника: «Медведева Надежда». И спросил:
— И на что же медведь надеется?
Основная причина роста детской жестокости — паззлы на 2000 деталек…
— А как тебя мама называет?
— Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко мое» и «где эта гадина».
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
— Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
Когда мне было 3-4 года, папа работал в аэропорту. Пришел к нему в гости пилот, одетый в форму. Будучи ребенком, я, конечно, увлекся его внешним видом, подошел к нему вплотную, поднял голову и сказал:
— Я когда вырасту, тоже буду немец.
