Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю…
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
— Как отличить математика от физика?
— Антоним к «параллельно» для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем Вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы — архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?
— Как, что?! Строить глазки!
— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: «Душим бесплатно!».
Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!
Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.
Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
— Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.
— Я же принцесса.
Милиция — это козырная шваль власти…
— На какой танец похожа предвыборная?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
— Наши ученые разработали новый метод! Вы не платите рабочим своего завода зарплату пол года и больше, и о вашем заводе расскажут на ОРТ.
На свадьбе:
— Толик украл машину невесты!
— Придется выкупать!
— Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика?
Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.
— Папа, не включай пилу — я на ней сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.
Смс от жены любовнице:
— Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
— В кармашке трусов — «рафаэлло». Это тебе!
На каждой свадьбе есть почетный гость, который тр@хал жену до мужа… Случается, что и мужа до жены…
