Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
— А в преферанс, это куда?
Дама:
— Все будет очень хорошо! Не зря же я гадалке вдвойне заплатила.
— Мне коробку презервативов.
— Кулек нужен?
— Нет, не нужен, обойдусь, я свет выключу.
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
— Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют!
Дмитрий Ярош случайно посмотрел канал «Россия 24» и теперь сам боится, что придет «Правый сектор».
Муж спрашивает жену:
— Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
— Нет! У нас сегодня семейный праздник!
— Какой?
— Срачельник!
— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?
— Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
— А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих — телками?
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
— Как жаль, что мы не можем быть вместе…
— Почему не можем?
— Потому что я не хочу!
Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
— Мама, наш папа в туалете повесился!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
— С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!
— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х@я?
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
— У нас такие морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.
Русский:
— А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь — глыба льда.
Чукча:
— А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает. По весне такой п@здеж начинается!
