Отличная новая подборка юмора — смешные анекдоты про баню. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
Помылся мужик в бане, вышел в раздевалку и вспомнил, что не взял полотенце. Посмотрел по сторонам, увидел табличку:
– Вытираться занавесками строго запрещено!
– А что, хорошая мысль!
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
– Самая популярная секция в нашем спортивном клубе – это скалолазание!
– А почему?
– Тренер попался опытный – проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
На призывной медкомиссии психолог приходит за советом к военкому:
— Есть призывник. Он объявил себя особенным…точнее, чувствует себя женщиной.
— Не хочет служить?
— Да.
— Чего ещё хочет?
— В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию.
— Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей…Но мы гуманисты! Будет служить в спецназе у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает: наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуке, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами…А когда ему разок прилетит между ног — он сразу вспомнит свою половую принадлежность.
— Дорогая, я сегодня с друзьями иду в баню, вероятно, вернусь поздно!
— Хороша милый, а я сегодня с подругами собираюсь на охоту, вернусь завтра!
Когда в Китае население перевалило за миллиард, китайцы спохватились и разделили общие бани на мужские и женские.
— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без париков!
— Ах, как после бани хорошо, особенно первый месяц!
Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.
Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит вы не умеете мыть задницу. Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.
— Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
— Как это?
— Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.
— Раньше в бане я смыливал полкуска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза тщательней мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!
В детстве какое-то время думала, что слово «порнуха» — это парилка в бане. К родителям часто приезжали друзья на дачу: хорошо провести время, поесть шашлыков, в баньке попариться. И в один из вечеров, сидя за столом, полном гостей, я заявляю: «А у нас такая классная «порнуха» была на прошлых выходных в бане…» Надо было видеть их лица.
Залог успешной работы банщика в женском отделении — железные нервы и импотенция.
— А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться — раз, ближе обратно добираться — два!
— Ты что боксер?
— С чего ты взял?
— У тебя нос расплющенный!
— Да нет, просто я часто мою окна в женской бане!
Два пацана видят в бане мужика с огромным животом, подходят к нему и спрашивают:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
Один пацан говорит другому:
— Давай взорвем!
— Не, опасно, убежать не успеем, слишком короткий фитиль!
Путаны пришли в баню, а там никого, они напились и вызвали депутатов!
— Вчера случайно заглянул в дырку в женской бане, теперь глаза болят!
— С чего вдруг?
— Так ткнули пальцем!
— А почему оба?
— Так нужно было посмотреть, кто ткнул!
Не успеешь в баню сходить, а уже два месяца прошло!
Табличка у входа в женскую баню: «Установлены камеры видеонаблюдения».
Мужик — другу:
— Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
— Да не, знаешь, мне недосуг…
— Не хочешь — так и скажи, но хамить-то зачем?
— Ну, что мужики, погнали?
— Наливай!
— Что, прямо так сразу?
— А ты для чего в баню пришел, мыться что ли?
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
— Баня хуже, чем сауна.
— Почему это?
— Когда ты кого-нибудь хочешь послать куда подальше, ты его в сауну не шлешь!
— Таня, какой хер тебя к нам в мужскую баню занес!?
— Сейчас найду и скажу, какой.
— Алло, это бордель?
— Нет, это баня…
— А как в бордель позвонить?
— Так вы перезвоните через час…
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
— А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
— А в чем суть?
— Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.
— Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!
Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности.
Объяснил, значит, и спрашивает: «Всем ясно?» Ясно не всем.
Прапор говорит: «А теперь привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате — труп. Теперь ясно?»
— Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. … Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
— Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…
Когда в Китае население перевалило за миллиард, китайцы спохватились и разделили общие бани на мужские и женские.
Жена после бани мужу:
— А может секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
— А давай представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Сегодня увидел вывеску «Русская баня хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я — интеллигентный воспитанный человек, что же мне теперь — не мыться?
Разжигая костёр для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет десятилетней давности!
Помылся в бане, больше не чувствую запахи.
— Вася, а ты жене изменяешь?
— Нет, сегодня в баню иду.
— Ты что последнее время такой радостный?
— Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
— А что рожа постоянно в синяках?
— Так оказалось, что в женскую.
Моются в бане две подруги:
— Ой, Люся, а у тебя ведь ноги кривые!
— Не расстраивай меня Зина, только на работу ходить и годятся!
Помылся мужик в бане, вышел в раздевалку и вспомнил, что не взял полотенце. Посмотрел по сторонам, увидел табличку:
— Вытираться занавесками строго запрещено!
— А что, хорошая мысль!
Геолог говорит чукче:
— У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
— Не, я в этом году уже мылся!
Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:
— Блин, ну вот и помылись!
