Собрали и подготовили для хорошего настроения новая подборка анекдотов про гостей, они сделают вашу жизнь немного веселее!
Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз…
Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
— Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
— Вообще-то это курица.
В гостях не принято особо привередничать. Надо есть, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат…
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома». И эта скотина уже шторы на кухне меняет!
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
С одной стороны, в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?
— Зайчик, а ты помогаешь маме? — спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
— Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!.. И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…
Хозяин предупреждает гостей:
— Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
— Почему же вы его не вынесете?
— Пытался, но они назад его приносят…
В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.
— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает хозяин гостя. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Пришлось поучаствовать в кошмарном поединке. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…
Ждали гостей, делал мясную нарезку… Естественно, нарезался…
Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совести совсем нет, то приходите и завтра.
В этом клиническом случае тебе еще пригодятся лучшие анекдоты про еду и ее поедание.
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну, что вы, никакого сравнения!
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
— Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
— Конечно нет, но они могут их узнать.
Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.
Хозяйка — гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть, что хотите, а тут — жрите что дают».
— Ой, проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем. И вы садитесь музыку слушать!
Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
— Вы хорошую музыку любите?
— Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я ел вкусную еду, пил пиво, слушал классную музыку и вообще круто проводил время. А все потому, что никуда не пошел.
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать, что, дескать, посидел и хватит, пора и честь знать. Такой гость первым скажет: «Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?»
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый, и спрашивает не кусается ли собака. Я отвечаю: «Нет!» Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
— Это герань, это фиалки, это цикламен, это амариллис, а это «денежное дерево»!
Немного помолчав, грустно добавляет:
— Но оно не помогает…
— Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Беспорядок один кругом. А ведь они еще даже не пришли.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
В гостях хорошо, а дома… убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от Wi-Fi.
— Гости дорогие, проголодались?
— Да!
— Так что же вы не идете обедать домой?
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
— А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне ни «здрасьте», ни «до свидания»!
— До свидания.
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Когда обидели, грустно и тоска на душе:
— Американка тут же идёт к психоаналитику.
— Японка уходит в себя.
— И только наши женщины идут в гости к лучшей подруге… И СНОВА-А-А СЕДА-А-А-АЯ НО-О-ОЧЬ!
— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?» — а родственники: «Мы все взяли?»
— Почему, когда гости уходят, хозяева выходят их провожать?
— А чтобы убедиться, что ушли ВСЕ.
— Нет, ну что за люди, а? Зашел в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Два кота:
— Ты почему гулять не выходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…
Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
— Вы мажьте маслом булку.
— Да я мажу.
— Да вы мажьте, мажьте.
— Да я мажу, мажу!
— Да вы не мажете, а куском кладете!
Идеальный гость — это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
— Это Крополикус широколистный, это Домбрена австрийская…
Гостья:
— Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
— Это Кармодия азиатская.
— Ой, на Герань похожа.
— Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!
Новый Русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что вещь уникальная!
Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях — на радость людям.
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
Впeрвые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гoстeй.
Хозяин, уставший от гостей:
— Скоро уйдет последний автобус!..
Гости хором:
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!
