Предлагаем вашему вниманию новую подборку смешных анекдотов про слезы, которые иногда текут из наших глаз. Приятного чтения и улыбок!
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
— Может быть, распечатку?
— Нет.
Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал для неё любимые розы в своём саду. Когда я разбудил её нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Вот она чёрная неблагодарность!
— Да не лейте слёзы вы из-за ерунды — она же из-за вас не печалится!
Массажистка:
— Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы:
— Чем?
Массажистка:
— В БДСМ есть стоп-слово.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
Один мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой грустный?
— Волнуюсь за свою жену.
— А что с ней?
— Мой автомобиль.
Раздвоение личности — это конечно до слёз печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоём намного удобнее…
— Мой юный друг, отчего вы так печальны?
— Вчера жена отказала мне в столе и постели…
— Как? Вы ещё и есть, не умеете?
Очень печально, печально до слёз, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
Моя восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга, панически боится пылесоса и начинает лить слёзы при включении стиральной машины. Чувствую, замуж её выдать будет непросто.
— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь!
Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание — прыгали от счастья!
Один мужик устал уже намёки подавать одной упрямой блондинке. Не выдержал и пишет ей СМС:
— Давай хоть за деньги переспим!
Она ему:
— У меня нет денег.
Он ей:
— Я плачу.
Она ему:
— Не плачь, всё будет хорошо!
Вовочка не умел лить слёзы и поэтому потел с горя.
— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и горькие слёзы. Все это умещается в три слова — завтра на работу.
Если бы толстеть было больно — мы бы все круглосуточно лили слёзы!
Блондинка, вся в слезах, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
Никогда не забуду, как рыдала от смеха очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке Хубу Бубу.
По мнению соседей, я жуткая мать! Ребёнок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить Фейри.
— Извините, а у вас в магазине не продаются грустные рожи?
— Нет.
— Блин, тогда где их все берут?
Мама решает задачку с маленьким сыном и говорит:
— У тебя есть 3 яблока, одно у тебя забрали. Сколько будет?
— Я плакать буду!
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
— Ну почему, почему ты сделал меня таким?
— Каким, Буратино?
— Без сучка! Без задоринки!
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, и я расплакалась. Ну, как принёс… крикнул с кухни: Будешь чай?.
Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелёгким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им — через чужие…
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…
— Тонут два человека: одного любишь ты, другой любит тебя. Кого ты спасёшь?
— Я буду стоять и лить слёзы, потому что не умею плавать.
А в Латвии выпустили своё переиздание Камасутры, получилось грустно до слёз, и почему-то опять про оккупацию…
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им башки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек.
Франция. Врач — пациентке:
— Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
— Я — мадемуазель.
— Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость…
