Хотим предложить вам подборку юмора, в которой вы найдете анекдоты про военных. Юмор дарит людям улыбки, смех и продлевает жизнь!
Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
— Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе…
Кузякин был военнообязанным. По словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там…
Послушал солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.
Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
— Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез — ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
— Вот сука. Ведь им на дембель в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки… Наверное загнал кому-нибудь, гад…
Подруга отслужила в армии. Мужиком так и не стала.
Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
— Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
— А про звание моё ничего не говорил?
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
А знаете, почему подъем в армии в шесть утра? Всё, что хочется в шесть утра, — это убивать.
Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один — «пепел розы», второй — нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!
— Папа, ведь в советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую чушь ляпнул?!
— Ну, ты же сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И, типа, все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в советской армии была дружба народов.
В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
— Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.
— Зачем девушки идут в армию?
— За нарядами.
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
— Ну, как вас тут кормят, сынок?
— Как на убой, товарищ генерал!
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось: вымпелы, значки, кубки…
— Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
— Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!
Российские военные построили свой полностью невидимый «Стелс» стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом.
Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
— Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы — штурман! Вы — лётчик! Вы — штурман!..
— Никак нет — лётчик!
— А почему выражение лица умное?
— А я два месяца в отпуске был!
Камуфляж нужен военному, чтобы замаскировать свой IQ.
Лейтенант, только что вернувшийся из отпуска, запрыгивает по тревоге в танк и командует:
— Раздавай! Тьфу ты черт! Наливай! Тьфу! Раздевай! Вот черт! Заводи!
— Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
— Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.
— Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
— Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
— Вот я вчера и не дождалась.
Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не в форме.
Жена:
— Ну, так одень.
Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
— Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что — возможно.
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…» С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…
— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают. Ясно?
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Мамонты — это слоны-допризывники.
Факультет радиофизики сдает экзамен на военной кафедре.
Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает:
— Тактика — это вам не физика! Это у вас там просто: ткнул пальцем в кнопку — и свет загорелся.
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
— В любом военном училище.
— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.
— Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.
— Пиши — сто! Чего этих врагов, гадов, жалеть!
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее… А я… я кровать научился красиво заправлять.
— Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
На вопрос в военкомате о состоянии здоровья друг отвечает, что слух снижен на 40%.
Ответ врача: — Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
Чем отличается прапорщик от сталицы Камбоджи.
Столица камбоджи Пномпень
А прапорщик пень пнем.
Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы еe: фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво…
Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
— На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из—за забора детский голосок:
— Мам, а мам.
— Смотри, дядя карту достал, сейчас опять дорогу
спрашивать будут.
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!
— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
— Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.
У прапорщика спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу!
— И вопросов от учеников не боитесь? Они ребята умные, с желанием познавать.
— Нет, не боюсь.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
— И что вы ответили?
— Я ответил довольно-таки уклончиво: «Да пошел ты!»
