— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— То есть «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9…
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
— Мама, у тебя есть сигареты?
— Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
— А что ты предлагаешь делать мне после с@кса?
— У тебя был с@кс?!
— Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
Иван-дурак приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник.
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Словосочетание «А вдруг?» убивает на фиг все логические выводы…
Вовочка:
— Как правильно пишется, Маpьиванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
Один человек похвалялся своему другу:
— Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук.
— Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.
Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
Одесская мама ругает своего сына:
— Нет, ну ты посмотри, ну ты посмотри! Сонечка! Отличница! Уже даже в кино снимается!
— Мама! Вообще это фильмы для взрослых…
— Я тебя умоляю, не всем же во МХАТе играть…
А вы тоже живете в обратном порядке? Например просыпаетесь дико уставшими в полуобморочном состоянии, а ложитесь спать бодрее всех бодрых и полные сил?
Когда Айфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.
Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет, слава Богу.
Три стадии материнства:
1) Носящая мать.
2) Кормящая мать.
3) Кричащая мать.
— Девчонки, а поехали в Простоквашино!
— Ну и че мы там будем делать?
— Просто… квасить!
Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.
— Доктор я ходить буду?
— Только под себя.
— Доктор, а плавать?
— Ну, если будете много ходить…
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И чё?
— Чё, чё. Узнал, откуда адреналин выделяется!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку опаздывает…
— Из всего, что ты сказал, только пол-литра знаю.
