Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.
Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.
У нас с мужем очень много общего. Он гордый и я гордая, он вредный и я вредная, он любит меня и я люблю меня!
Блондинки играют в игру «Что, Где, Когда». Раздается вопрос:
— Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
— Никогда бы не подумала.
— Мне казалось, что гораздо меньше.
— Не, ну чего. Когда я снимаю трусики то может быть.
— А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий:
— Итак, ваш ответ?
Блондинки:
— Это зрачки!
Потолочные вентиляторы — это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
— Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
— Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
На родительском собрании в школе:
— Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.
— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
— На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
— Нет проблем, у нас кот непьющий!
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы… Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело, что дальше?»
Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила:
— Ну, откуда ты такой взялся?
— Мамка сказала, в капусте нашли.
— Ага, в квашеной.
В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Очередь за огурцами.
1-я женщина:
— Мне подлинней!
2-я:
— Мне попупыристей!
3-я:
— А мне все равно, мне для салата.
Вчера с отцом поругалась… Смотрю, а он уже меня Вконтакте из друзей удалил.
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это меня и пугает.
Издатель — переводчику:
— Переводы оплачиваются по количеству знаков, но пробелы вы не переводите, поэтому количество пробелов вычитается из общего количества знаков, пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
— Участвуешь в модной акции «Ночь в музее»?
— Не. Я в традиционной акции «Ночь в кроватке».
Будьте осторожны: привычка читать, сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую ж..пу разве наешь?
Голодная кошка — самый лучший будильник.
Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
Когда ваш малыш ещё подрастёт — то к литровой бутылке «Растишки» будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив.
Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
— А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживёт?
