Хотя поход за продуктами обходится все дороже, но зато продукты все дерьмовее.
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
— В смирительную рубашку его…
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!
Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?
— Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать…
— Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
— Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
— А при чем тут спорт?
— Так ведь погоня за душевной гармонией…
— Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!
Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую…
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
Бойся быка спереди, жеребца сзади, а бабу со всех сторон.
— Катюша, ну, ты прямо модель! Гвардейского реактивного миномета…
— Так, товарищ водитель, с вас штраф — двести рублей.
— Но я же ничего не нарушил?!
— А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.
Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.
Пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту СВОЛОЧЬ, которая просила тебя не опаздывать.
Два богомола общаются
— А она точно тебе дала?
— Слово пацана!
— А, ну вижу, кровь и голова на асфальте.
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт!
— Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
Муж — это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И все это пока спит…
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.
— Ты кто?
— Я женщина твоей мечты.
— Но я не о такой мечтал.
— А сбылась такая.
