Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.
— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.
Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!
Я пёрся к вам в такие дали… а вы мне взяли и не дали.
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную или с молокой?
— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо.
С сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Если взять и сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продавались в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь.
Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придется жениться три раза…
Людям всё равно, что у тебя в душе, а вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь — это да. Это информация.
— Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
— Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
— Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.
«Тойота” – управляй мечтой.
“Ока” – управляй коленями.
Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции? Что–то я не помню ваше лицо…
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!
Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!
Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…
Сделал второй профиль. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад…
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
Объявление:
Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
— Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?
— А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка вылетевшая из коленного сустава.
Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!
Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление», — что вы вообще знаете о моей интуиции?
