Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
— Курите?
— Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
— Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
— Да как можно.
— А, ну тогда это крылья режутся.
Девушка пошла в магазин за платьем — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
— Где это я?
— Это Валгалла. Дворец павших в бою.
— Них..я не понимаю. Последнее, что помню — взял в регистратуре талончик к лору…
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
— Девушка! Не заплывайте за буйки!
— Это не буйки! Это я на спине плыву!
В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, если живешь один.
Женское «уже не надо!!!» означает, что «надо, но я, сука, гордая!!!»
Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.
У меня жена суп всё время пересаливает. Думал сначала, что влюбилась. А она говорит, просто у нас соли до хрена, а срок годности к концу подходит.
Я бл%ть не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным е%алом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!
Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: «Ты где?»
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама.
— А маму кто?
— Её мама!
— Это она конечно 3.14здит!
Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
— Когда я ем, я глух и нем!
— Хорошо хоть я нормальная!
Господь создал женщин разными, а Менделеев, к счастью, дал шанс каждой!
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Московские диггеры потеряли источник дохода от нелегальных экскурсий по московским подземельям.
Но они не унывают, и теперь зарабатывают на журналистах, снимающих репортажи о нелегальных экскурсиях.
Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты е… всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распи%дяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил…
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
Врать совсем не умею. Поэтому приходится постоянно тренироваться.
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да верну я тебе деньги, зае@ал!
Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир! Эта сволочь подключилась к нашему электросчетчику!
— Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
— А ты попробуй начать убираться…
