— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Увидев коммерческий успех выпущенного недавно «НеМолока» маркетологи решили расширить ряд подобных продуктов. Теперь Жигулёвское будет продаваться под названием «НеПиво», кильку назовут «НеРыба», а куриные сосиски – «НеМясо».
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
Надпись на бесплатной газете: «Пожалуйста, прочитайте перед использованием».
— Кот — единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
— А собаки?
— А корейцы?
— Мы так плохо живём из-за ига.
— Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
— Так мы плохо и живём давно.
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный». Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: «Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом».
Увидел название игры «Новые приключения Колобка». Старые, помнится, закончились пожиранием колобка. С чего же начнутся новые? Заинтригован.
Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, то это значит, что закончилось все новое. А когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, то это значит, что закончилось всё чистое.
— Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!!
— Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку…
Счастье — есть, и пить — тоже счастье.
— Ой, а это что, деньги?
— Не трогай, это на ветер.
Вернулся муж домой в три часа ночи из Интернета. А жена его спрашивает: «Ну что, накликался?»
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга «С наступающим!»
Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить…
Как-то заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
— Пап, сегодня твой день — я не буду ничего просить!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
— Ну как? Окунулся уже в работу?
— Ага, уже макнули…
Эротика — это искусство, порнография — это жизнь…
— Кофе у вас какой-то жидкий.
— Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
— Зачем копаешь?
— Да вот, с девушкой свидание.
— Ага, значит, яма для нее?
— Конечно! Ведь она горбатая…
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
