Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…
У меня подруга – проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает.
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— Пи..ды, что ли?!
Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно — их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
Президент Египта на линии:
— У нас своих мумий, как г@вна за баней!
Президент Египта отказался встречаться с Джо Байденом.
— Маш, а что лучше — давать или получать?
— Лучше всего получать за давание!
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.
Реклама новых подгузников. Наши подгузники впитывают до 50 литров влаги! Ребенок всегда будет сухим, и вам не надо беспокоиться, ведь вы всегда найдете его там, где оставили!
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это, не измена! Это подвиг!
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
В суде:
— Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
— Со шестого айфона по десятый, ваша честь!
Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш IQ не обижать…
— А я кота домой купил!
— Зачем?
— Жена мышей боится…
— А мыши-то у вас откуда?
— Сам принес.
— Зачем?!
— Давно мечтал кота завести…
— Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
— Привет, как дела?
— Да вот, женился, а нам даже жить негде.
— Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
— Не получится: он сам у своей тещи живет.
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай…
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мам, ты не видела пульт?
— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу «Как построить скворечник». Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: «Дальше сами!» — и ушел. Прораб растёт!
Фразу «Ура! Каникулы!» намного искреннее произносят учителя, а не ученики.
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик.
Маньяк сдает тест психиатру. Врач задает вопрос:
— Зимой и летом одним цветом?!
— Кровище!!!
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги.»
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут.»
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
— Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
— Надеюсь, ты сказал, что можно в любом…
Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!»
