Мой мужчина самый романтичный на свете! Он так рыдал, когда я нацарапала сердце на капоте его машины.
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча нагадил всем троим в тапки!
Хотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: «Я все знаю! Как ты могла?»
Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.
Статистические исследования в стриптиз-барах показали, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.
Срочно требуется 30-летняя женщина для рекламного ролика «Как в 50 выглядеть на 40».
— Ребята, у меня две новости — хорошая и плохая. Какую скачать?
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата…
Я часто слышал — «у меня к тебе интересное предложение» и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная х%йня.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
— Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Джессике Альбе. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
Муж, недолго думая, отвечает:
— Ты.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем.
Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуя! Даже не знаю, что сказать…
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять!
Хорошо было в Средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
А я такая бегу… а волосы такие назад, а мне такие вслед: «Девушка, у вас парик слетел».
Муж ночью пристаёт к жене и так и сяк, а она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка и т.п…
Он:
— Слушай, а тогда давай по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, туда-сюда, потом кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а скажи мне, при чём тут Бразилия?
Он, уже сквозь сон:
— Извини дорогая,…(и шепотом) Ча-ча-ча…
— Пап, ты узнал тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.
От ума, обычно, не то чтобы прямо горе,…а какое-то постоянное смутное беспокойство.
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
Безопасного с@кса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.
Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Чем меньше родители знают обо мне, тем спокойней и им и мне.
