— Тебе не кажется, что пора заняться делами?
— Расслабься, сегодня воскресенье.
— Сегодня четверг.
— Расслабься, сегодня четверг.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!..
— Ура! Мы идем нырять!..
Спор одесситов о политике:
— Изя, шо я вам скажу, для столь радикального мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!
Сегодня утром из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
— Гуси-гуси!
— Гы-гы-гы.
— Ой, не той дала травы…
Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет.
С с@ксом пора завязывать — годы. Твердо решил: Татьяну Николаевну дотр@х@ю — и брошу это дело…
Вводя логин и пароль, мы отдаем свою душу Павлу Дурову.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Сейчас модно говорить и писать — креведко, блондинко, но уже мало кто знает, что МОРОЗКО — это реальный сказочный персонажко, а не погодко.
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Поцелуй после минета называется кэшбэк.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
— Папа, пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.
Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
Неразделенная любовь спасла больше жизней, чем разделенная.
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
— Моня, вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.
Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.
— Алло, полиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!
— Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живешь: он же все время пьяный.
— Потому и живу, что все время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдет.
Сегодня 259 лет со дня основания Эрмитажа, а для тебя до сих пор Леонардо — черепашка, Сурбаран — оскорбление, а Ван Дейк — диджей.
— Дорогой, мы сегодня с девочками решили собраться, поболтать.. Можно меня сегодня попозже принесут?
