Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку.
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги…
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.
Повезло в браке — это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.
– В жизни каждой женщины есть три активных периода.
– Какие же?
– Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй – мужу, а третий – зятю.
— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Диагноз — это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.
Он был настолько гостеприимный, что даже ружьё заряжал хлебом и солью.
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
Глухой хирург наркоз не использует.
Семеро одно не ждут! Ну, а если и ждут, то ооочень сильно матерят!
— Давай встречаться?
– Я ненормальная.
— Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
Сын: — Мааам, я есть хочу!
Мама: — Ну, разбей себе два яйца.
Сын: — Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой.
— Здравствуйте, девушка. Приветствуем Вас в нашем магазине белья. Какой у Вас охват груди?
— По сто тысяч просмотров ежедневно.
Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.
Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро, вертит трусы на пальце:
— Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
Новый Год не зря называют днем чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
Со мной разговор короткий, просто у меня словарный запас маленький.
Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — «Живой Уголок».
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
У меня есть шикарный особняк в Лос-Анджелесе, там бассейн, свой вертолет и вертолетная площадка имеется. В гараже Ламборджини… четыре штуки… А эти санитары мне просто завидуют…
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?
— Маш, а о чём ты мечтаешь?
— Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
— Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом…
Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти, и СТРЕЛЯЙТЕ!
Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
