— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— В смысле попка указывает на твой аппетит?..
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.
Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?..
Ирония — это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» — от слова «собирать»…
Директор школы поймал учеников курящих за школой.
— Какой класс!?
— Буржуазия.
Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим»!!!
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести…
У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!
Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
— Я что, уволена?
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Вот говорят, наглость — второе счастье. А первое-то какое?
Пришла в аптеку. За прилавком сияет девочка лет 25-ти. Называю первые таблетосы, флакон 50 штук.
— Есть, цена 1500.
— Вот и отлично.
— Ой, вы знаете, а вот можете взять аналог отечественный, гораздо дешевле — за тысячу.
— Прекрасно! Там тоже 50 штук?
— Нет, 20.
— Ну так это значит — дороже получается?
Смотрит на меня непонимающе.
Илья Муромец идет с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтеками.
— Здравствуй, Соловей!
— Иди ты от греха подальше, Илюша!
— А что такое?
— Вот трезвый ты человек как человек! А то вчера: низко летаешь, тихо свистишь…
— На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.
Из деловой переписки:
— Мы понимаем, что одна ошибка в документах, тем более пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка жирным шрифтом «Вы писка №1» на первой странице выглядит все же как-то… неприятно.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют.
В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
— Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза…
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.
Буратино:
— Папа Карло я женюсь.
— Ну женись сынок.
— Папа Карло, вбей хоть гвоздик.
Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
— Написали бы короче: «Поздравляю всех»…
— Щас! А зять!?
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор:
— Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем Вы их лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
