Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
— Алло? Это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
— Ку.
— А почему так ма?…
— Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
— Нет, сынок. Только твоя.
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.
– А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада — грррызть…
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.
— Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
— То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
— А какая разница?
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, действительно, почему вы спрашиваете?
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
Встретились двое:
— Ты чего такой грустный?
— Да, два года занимался каратэ, оказалось — сурдоперевод.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?
Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10–15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается:
«Когда я сюда зашел, я был твоего возраста…»
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
Сегодня встретил человека с ФИО — Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Не люблю аудиокниги, мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту — мы глядим в будущее, не забывая о традициях!
— Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
— Да. Набор косметики.
— Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
— А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?
— Это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
— А где же Снегурочка?
— Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!
В редакцию заходит парень и предлагает:
— Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
Ребята, кто-нибудь пробовал сначала думать, а потом говорить? Какие плюсы, минусы, подводные камни?
